La mayor mierda del mundo

Hoy me siento la mayor mierda del mundo. Me he puesto a llorar y no puedo parar. Hoy es uno de esos días en los que mandaria absolutamente todo a la mierda y me tiraria por la ventana, pero nunca he tenido, ni tengo y creo que nunca tendré güevos para hacerlo.

Pienso en mi vida y es una mierda.... la uni me va como el culo, despues de 6 años alli metida, lo he hechado todo a perder, solo me voy a presentar a dos y no creo que las apruebe. Mis amigos.... dudo que lo sean, nose, me siento desplazada, aunque no es una novedad, soy el ultimo mono, no encajo, no me entienden, y yo no hago por que me entiendan. Mi novio... lo mejor que me ha pasado en la vida y por el ahora no estoy haciendo ninguna tonteria. Pero seguro que se cansará de mi, y me mandará a la mierda. se merece algo más que yo pero estoy enamorada. Soy una egoista y bueno... prefiero no escribir más por que mi mente desvaria.

De regreso, creo

No se por que vuelvo a escribir ya nadie me leerá, no se porque he vuelto ha abrir el blog. No se por que cada vez que me da el bajón pienso que me vas ha dejar, no se por hay creo que no me quieres y no se porque no puedo aprar de llorar.

Estoy nerviosa por que el jueves voy a hablar con el psicologo y no se si hago bien en hacerlo. no se si realmente soy bulimica, o anorexica o lo que sea. Tal vez simplemente tenga depresión y se expresa a traves de la comida. Tal vez mi lugar no sea AMCAB y deba ir a un psicologo normal, no quiero hacer el ridiculo y menos sola y tu no me puedes acompañar, tal vez hoy esté así por que no puedes venir conmigo, no lo se y solo lloro. Tal vez sea por el anillo, me sineto como en navidad y la depresión que me dio el empezar la pildora.

No quiero ir al psicologo por que no soy bulimica, llevo 9 meses sin vomitar ni una sola vez, ni soy anorexica, llevo 9 meses comiendo normal, sin saltarme una comida, 9 meses, los mismos que hacemos hoy juntos. que coño pinto yo en AMCAB???

Necesito que me abraces pero hoy no te voy a ver, y tampoco quiero que me veas, no quiero llorar delante tuya el dia que cumplimos 9 meses. y quiero cortarme y se que no debo pero quiero hacerlo y si no te lo cuento tu no te vas a enterar pero no quiero ocultarte nada. Tal vez por eso he habierto de nuevo el blog, para que leas lo que no quiero pero no quiero decirte, aunque no lo vas a leer, por que piensas que cerre este blog hace tiempo.

Te amo demasiado y tengo miedo a perderte, tengo miedo que te canses de mi, por eso como y por eso no vomito, por que no me dejes, por que yo quiero hacerlo (no se si por adelgazar o por castigarme) pero lo hago por ti, por que sigas conmigo. Hoy siento que me quieres dejar y no puedo parar de llorar. Soy incapaz de vivir sin ti, me da igual donde y como pero quiero estar a tu lado siempre, y temo que si sigo así me dejaras pero no se que hacer. Ayer estabas apagado, hasta tu madre lo notó y espero que no sea por mi, si algo te molesta dimelo que lo cambio, si he dicho algo, perdoname, si no quieres ir al camping, no importa nos quedamos. Ahora mismo soy capaz de hacer cualquier cosa que me pidas. y en el fondo sientoq ue me tienes dominada, que puedes hacer conmigo lo que quieras, que tengo tanto miedo a perderte que me tienes a tus pies, se uqe nunca lo harias, pero por mi experiencia tanta felicidad junto a ti significa un gran batacazo y eso es igual a estar sin ti.

Todo va ir bien

El verano se acabó, ya estoy otra vez de examenes, y esta vez me va mejor, una ya se que está aprobada, el reste espero que igual.

Ya había desechado la idea de que algun día yo podía ser feliz y creo que lo estoy consiguiendo, estoy enamorada y ese amor es correspondido. Con todo esto del peso..... pues aparentemente bien, como y no vomito (y lo mejor, no engordo) pero de vez en cuando aparecen tentaciones de vomitar de no comer.... pero por ahora consigo apartarlos.

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en canvio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)ohhh...y ahora que se marcha la tristeza y las penas tambien quisiera despedirme diciendoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en canvio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)

DE VUELTA

Ya he vuelto del campa!!!!! y me lo he pasado teta... los niños son la ostia, los monis tos majisimos y complejos los minimos por que la mayoria de las chicas eran mas gordas que yo (me siento mal diciendo esto) El caso que he disfrutado como una enana y hay más, allí he conocido a un chico genial, guapo, simpatico, me hace reir.... parece que le gusto (todavia me pregunto por que) sol llevamos una semana y realmente no se que es loq eu tenemos, pero me estoy dejando llevar... que pase loq eu tenga que pasar, fuera miedos, me lanzo a la piscina. Espero que vosotras tb esteis genial.

Con esta entrada digo hola, y hasta luego.... quieroq eu con este chico salga todo bien y necesito alejame de mis ralladuras y obsesiones lo mas que pueda.... seguiré con mi fin, que es adelgazar, pero tengoq eu intentar meterme menos en internet, por que en el fondo me retrae mas. Asi que me voy a toar unas vacaciones de internet en torono a la anorexia y bulimia. Ya es hora de que empeice a hacer las cosas bien.

Pero no me olvido de vosotras.... seguire leyendo y contestando.

UN BESOTE

OS QUIERO Y OS E HECHADO DE MENOS

FUERA HAY VIDA Y YO ESTOY MURIENDO

Fuera está tronando

los relampagos iluminan la abitación

y aqui estoy yo esperando

esperandote a tí,
esperando mi felicidad
esperando mi final.

Aqui estoy yo

rodeada de miedos,

rodeada de fantasmas,

obsesiones y dilemas.

Fuera esta lloviendo

y mi corazón se rompe.

El aire frio que entra por la ventana

me recuerda que sigo repirando.

En la pantalla

gente besandose

y yo esperando

esperando un simple y triste abrazo

Fuera hay vida

y yo me estoy muriendo.

ME VOY DURANTE 15 DÍAS, NO LE IMPORTA A NADIE, YO LO DIGO IGUAL

NOS VEMOS A LA VUELTA

ME DESPIDO

OJALA FUERA PARA SIEMPRE

JAJA, NO LO CREO NI YO

NUNCA TENDRE EL VALOR

Y SI LO TUVIERA NO LO DIRÍA AQUI

OS QUIERO MUCHO OS NECESITO Y SIENTO QUE NO OS TENGO

BESOTES

REPASO

Hoy toca repaso de vida. Simplemente necesito saber si sirve de algo que yo esté aquí. ¿Y todo esto porqué? pues por que he suspendio las 4 a las que me he presentado., se han jodido mis planes de excavar este verano, los amigosno nos hemos puesto de acuerdo para irnos de vacaciones unos dias como todos los años..... es decir otros cuantos fracasos má los que les doy más importancia de la debida y que me acercan un poco más a mi día esperado: R.I.P

Pues un dia nací, y aun no tengo claro si no fui un error de una noche loca entre mis padres. Llevaban 11 años casados y nunca habian querido hijos. Mi primer error, mi primera mala decisión que marcaría toda mi vida (el ser el espermatozoide mas rapido) Pero no me puedo quejar, se puede decir que mi infancia fue buena o eso recuerdo. A los 9 años engorde, como una puta cerda sebosa (mentira, solo me sobraban 4 kilos) y ahí empezó todo, en el puto pueblo de mierda que tanto quiero. Más decisiones mal tomadas, creerme todo loq eu me decian, guardarmelo todo, no confiarselo a mis padres, aprender a esconder mis sentimientos. Con 13 años la úica decisión que recuerdo haber hecho bien, alejarme de ese pueblo, pero el daño ya estaba hecho.

Adolescencia: niña aparentemente feliz que no come y vomita cuando la obligan. De día un mar de risas, de noche un mar de lagrimas, desesperación, odio e intento de suicidio, absurdamente fallido. Todo tras la amscara de LAura, chica feliz, con personalidad fuerte y autoestima. (y según yo, son los mejores años de mi vida /patetico/)

Universidad -->Cambio de chip, me olvido de la comida y los dedos en mi garganta. Vuelvo al pueblo maldito. Suena bien, pero simplemente durante 4 años ignoro mis sentimientos y mi estado de animo pero llega un momento que expoto y para eso esta mi cuchilla. Rodeada de amigos pero me siento inferior.

Hace un año, Punta Cana= una semana con todos mis amigos en vikini y con dos de mis amigas superdelgadas y yo con 15 kilos más desde mi cambio de chip. El no comer, el vomitar volvieron, y junto con las cuchillas, 10 kilos menos.

Ahora, 5º año en la carrera y quedan muchos mas, cada suspenso me unde más, mis padres decepcionados, mis amigos compadecindome (odio la compasión) por que ellos si aprueban. Voy la ultima de todo el grupo y somos 25.

Solución--> La muete

Problema--> no hay huevos

Y con todo estoq ue quiero decir? ni yo misma lo se. Mi mayor sueño, mi mayor ilusión y tal vez la unica es estar muerta. Quiero estar mueta, me siento torturada, cada día demi vida es uan tortura. estoy desesperada, siento rabia, quiero gritarlo pero no me atrevo. quiero morir pero no soy capaz de hacerlo, ¿por que? Ña puta pregunta de mi vida ¿PORQUÉ?

Y ahora algo bueno

ESPAÑA

SOMOS

CAMPEONES

PARENTESIS

Estoy haciendo un descansito, llevo dos sias estudiando como una loca y son la nueve de la noche y aun me quedan dos temas muy densos y repasar el resto (10 temas) Puta universidad, si fuera por mi la dejaria, pero no quiero dar mas motivos para que piensen que soy una fracasada.

Tambien estoy haciendo un parentesis con ana, no lo queiro pero lo necesito, no soy capaz d estudiar sin comer, de ocultarme, dementir, necesito demasiada concentracion que ahora no me puedo permotir. Esto se refleja en mi peso, volumen.... no me he esado y no lo voy hacer (puede darme un infarto de lo menos 5 kilos mas en 3 semans) y volumen, pues intento no mirarme al espejo, pero la cara es inevitable y cada vez esta mas redonda, la puta papada (herencia de mi padre) cada vez es mas grande, ya no se notan los hundimientos de las mejillas....

soloq eudan 5 dias para terminar, pero el lunes me pondra a currar, un trabajo fisco, al sol de madrid durante ocho horas.... pretendo estar a base de agua y sandia pero estare rodeada de amigos y compañeros (siempre compadeciendome) tras el trabajo, me voy de voluntaria como monitora a un campamento de verano con niñ@s. Es un campamento scout, y ayer estuve leyendo pues las bases de los scout, en el grupo que me van ha poner, hay que fomentar la responsabilidad, la confianza en uno mismo, la sinceridad, el valorarse tal y como es.... JA, JA, JA. Todo lo contrario a mi...... a ver como se me da la experiencia. Problema, desayuno, comida y cena rodeada de niños de 5 a 14 años, rodeada de monitores pendientes de mi por que soy la nueva, amigos al los que voy a a yudar pendientes de mi para que no me sienta desplazada (conocen de mi introversión) = ¿como coño le hago apra no comer o para vomitar? ¿y si me dan ganas de cortarme?, ¿y si queiro llorar? no se por que me meto en estos berenjenales.

Bueno amore, os dejo ya que me enrrollo mazo y todavia me queda una larga nche de estudio.

NO OS CONOZCO PERO SOLO CONFIO EN VOSOTRAS

NECESITO SABER QUE ESTAIS AHÍ

OS QUIERO

UN BESO

Ya que me he conectado par aleeros, pues escribo algo, pero como le he dicho a Juliet, no tengo mucho que decir. Los putos examnes no acabn y no veo que avance, no me concentro y NO PARO DE COMER, estoy engordando como nunca y no es obsesión, es verdad, mi madre me lo dice y yo me lo noto asta en la puta papada de la cara.......

DIOS COMO QUIERO QEU ACABE ESTO. que ganas tengo de encontrar las fuerzas de dejar de come, de que vuelvan los mareos, el frio, que se valla la vista, la palided, me encantaria estar sin fuerzas fisicas, que todos me digan que les preocupa mi delgadez... eso indicara que adelgazo, pero no, yo como siempre como un puta gorda.

Deveria hablar en blogs de obesas, que su enfermedad sea obesa, por que cada vez pienso que ami lo que me pasa no es anorexia, es no parar de coemr y no hacer nada........

ESTOY MAL Y ME ODIO, y no me puedo cortar para desahogarme, por que si lo hago suspendo (supersticion mia) una vez me corte en exam y me quedaron todas.



para no tener que contar nada, no me callo, jeje.
os dejoq ue esta mi madre aki, y me da mal rollo escribir esto en la misma habitación que ella.



BESOTES

HOLAAA

Hola!!! cuanto tiempo, si hace mucho que no paso ni por mi blog ni por el de nadie, y pido perdon pero como muchas estoy de examenes en la universidad y llevo todo el año tocandome ..... en el tema de los estudios, ni voy a clase ni estudio a si que ahora toca prigan de 10 a 10 en la biblio y cunado llego a casa me voy directa a dormir.


Hoy cuando me he conectado he encontrado que me han premiado, con uno de esos premios de blogs.... muchas gracias Assul.

Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.* Elegir un mínimo de siete blogs (o los que quieras) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

1. Isane Dru

2. Julietita

3. Solci

4. Diario de un chico ana

Pongo tan pocos, por que no visito muchos mas, me cuesta hacer amigos incluso por internet, pero cuando los consigo como mis niñas, no las olvido nunca. A todas y a ti Assul no os olvido, aunque paso mucho tiempo sin aparecer.... todo el dia pienso en vosotras, os quiero y se que sin vosotras y sobre todo sin ti, Isane, ya estaria muerta.

BESAZOS

ABANDONADA

Ufff, parece que si un dia no me conecto y no leo los blog y demas, mi fuerza de voluntad se va ha la mierda y es que con la uni no he podido conectar y buumm otra vez la comida sin parar, con lo bien que lo llevaba!!! dos kilos y ahora, nose me da miedo pesarme...... Este finde ha sido un puto y autentico atracon de dos días sin parar de comer, todo hidratos de carbono, nada de lechuga, nada de agua, solo comida solida y asquerosa..... y es que si no me conecto no me controlo.... menuda mierda... conlo bienq ue empece la semana pasada!!!!!! uf, ahora me pearia, me gritaria, puñetazos a mi misma...... Necesito tanto hablar con vosotyras, mantenrme en contacto... leeros, sentirqeu si vosotras podeis yo tambien......



Anecdota: Hoy me he llevdo el portatil a la uni y mis amigos se han puesto ha acerse fotos con la webcam.... cunado han abierto la carpeta de fotos, pa verlas han visto una foto thinspo de una chica superdelgada (guapisima para mi) le he quitado lo mas rapido posible, y me han dich "dile a esa chica que coma algo"esperoq eu no se hallan dao cuenta de nada, y que piensen que es una amiga mia... pero entre ellos estaba ese amigo que su madre ha sido anorexica (isane te he hablado de el) ...... esperoq eu no digan nada, el caso que hoy no me ha dao tiempo prepararme la comida, y he tenido que comer en la cafe de la uni..... pensaba pedirme una ensalada y poco mas, pero cunado me he dao cuenta ya me habian subido mi mandeja de menu completo de pasta con tomate, empanadillas y geltina de postre.......QUE ASCO, ME DOY ASCO, y cualquiera les dice que no..... Esa es aanecdota





Isane amor, animate, que tu puedes salir adelante y quedate con lo bueno, y recuerda esos momentos en el concierto. Juliet amor, espero que tu tia se recupere pronto

UN BESAZO

DIA RARO Y MEME

Uffff ,menudo diita, os cuento, da las anginas mucho mejor, mañana ya voy a la uni!! Hoy mi madre ha llegado como 2 horas antes del trabajo, to pálida y mareada, con 9-5 de tensión!! (super poco), asi que me ha tocado hacer la comida con mucha sal.... para que le suba la tensión, luego me lama mi padre que el también esta malo, con gastroenteritis...... y que se venia a casa (trabaja fuera de casa, y no suele venir de diaria a casa) y se ha presentado aki, asi que yo, medio mala cuidando de mis padre, jeje y mi padre como casi todos los hombres cuando esta malo es insoportable, todo el dia suspirando, y haciéndose la víctima!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAA me pone histérica, jaja, ya me lo tomo a guasa. Lo malo que cuando el esta siempre consigue hacerme comer, se las sabe todas y siempre caigo, uffff me esta costado no comer mierdas llenas de grasas!!!!

Y ahora una meme de mi cosecha, las normas son que la puede contestar quien quiera y nominar a quien quiera, alla va:

1. TU NOMBRE: Laura

2. EDAD: 24

3. ANOREXIA O BULIMIA: Las dos, coma lo que coma, si puedo lo vomito, aunque sea una lechuga.

4. DESDE CUANDO: ufff, creo que 12 años empecé, no lo tengo muy claro (memoria selectiva) lo deje con 18 mas o menos y hace un año, recaí, con 15 kilos de mas (ya he bajado 10)

5. POR QUE ENTRASTE EN ESTO?: Por los insultos de mis amigos del pueblo y de mi familia, me canse de ser la gorda a la que la daban de lado y solo la llamaban para jugar cuando ella tenia el juego. Hasta los padres de mis amigo me insultaban... y decidí que se iba acabar y se acabo

6. TU FAMILIA LO SABE?: No

7. TE HAN PILLADO O CASI, ALGUNA VEZ?: Si, mi amdre me vio tirar la comida por el wc un dia que llego antes de casa (le dije que estaba tirnadolas sobras, en vez de tirarlas a la basura) y mi padre pe pillo vomitando (se creyó que estaba intentando quitarme las flemas)

8. TE AUTOLESIONAS?: Si, por desgracia

9. QUE SACAS CON AUTOLESIONARTE?: Es una forma de castigarme cunado estoy cabreada conmigo y con el mundo, y bueno tb lo hago de rabia cuando discuto con mi madre, y cuando me siento al mas cerda del mundo.... es mi forma de escape

10. TE HAS PLANTEADO ALGUNA VEZ SALIR DE ESTO?: Si, pero luego me hecho para tras, me da mas miedo engordar que salir de esto, ya lo deje y subí 15 kilos.

11. QUE META TIENES?: 55-50-46

12. HAS PENSADO EN SUICIDARTE?: si, muchas veces.

13. HAS INTENTADO SUICIDARTE?: Una vez, hace muchos años, pero vomite todo sin meterme los dedos, simplemente lo eché.... lastima que no saliera bien.

14. HAS SIDO WANNABE ALGUNA VEZ?: Nop, cunado yo empecé, Internet era una ilusión, hasta hace un año no contacte con paginas proanorexia ni con gente como yo. Yo, como Juan Palomo, peo sin comer.

15. CRES QUE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA SE HAN PUESTO DE MODA?: Difícil respuesta, tal vez si, pero no por que mole ser anorexica, sino por que los cánones de belleza de esta sociedad obliga a tomar medidas drásticas si quieres encajar. Pero en estas enfermedades hay un trasfondo, y en ocasiones el no comer o vomitar, es signo de otro problema, es el escape de otro trastorno.

Ya sabéis, si queréis contestar, pues aki lo tenéis, asi nos conocemos un poco mas.

BESOTES

MI MADRE ME CRISPA

O me tiro meses sin aparecer por aki, o no paro de escribir..... en fin, asi es mi vida. No se que coño espera mi madre de mi, odio sus reproche por que no hago tal cosa pero tb odio cuando lo hago y dice que esat mal. Como ya he contado (es que soy repetitiva) estoy mala con anginas y todo eso.... y mi amdre tambien esta mala del estomago, empacho de morcilla, (eso la pasa por tragona, sabe que no la sienta bien) Pues esta tumba en el sillon, jugando al solitario en el portatil (triste) y no lo suelta para mada, se puede tirar horas y horas ahí enganchada que ni pa ir al baño. Pues esta jodiada, quejandose el estomago y no hace nada. Tenia que ir a la compra y ahi esta, la cocina empantana y ella juando. Vale, se que esta mala, pero coño yo tambien, tengo fiebre y me mareo.... pues me he tenido que levantar a por omeprazol pa su estomago y ahora el ibuprofeno pa la cabeza de ella. No me cuesta nada.... en el fondo loq eu me jode es que cuando esta al portatil, me ignora todavia mas. bueno ya me he desahogado.

LAS COSAS PERECEN QUE FUNCIONAN

Hoy no he ido a clase, sigo jodida, la garganta ya no duele tanto pero ahora le toca paso a mi nariz taponada.... jeje. Esta mañana me he levantado con un poco de miedo, ayer comi mandando a al mierda mi ayuno. Comi ensalada y hasta ahi todo bien, pero luego sin darme cuenta y sin poder parar me hice unas tortas de harina, huevo y azucar, me comi tres... que asco y claro con mi garganta no vomite..... toda la tarde jodida y en la cena otra vez, no me pude controlar, otras dos tortas. En cantida no es mucho, pero en calorias!!!!! no quiero ni pensarlo. El caso que hoy me ehe lavando cagada de miedo por pesarme y..............SORPRESA!!!! he bajado 1,2 kilos, no esta mal pa un fin de semana raro, y con lo que comi ayer.

Por otro lado mi madre ha llegado jdida del estomago por que en el pueblo se ha puesto hasta el culo de comer (menos mal que me quede en casa) el sabado huvo cumpleaños con barbacoa y la mordilla le ha sentado fatal! Y que saco yo de esto? pues que mi madre se siente mal por comer barbacoa (ella tb quiere bajar peso) y aparte su estomago no permite muchas grasas ahora, eso significa que se va ha tirar toda la semana a verduritas y ensaladas y asi no me puede decir nada a mi de si no como carne o pescado.

Pues nada mas que me enrrollo mucho, solo queria cntar que he bajado.

UN BESO ENORME

CAPAZ PERO SIN GANAS

El fin de semana se acaba y mi intento de ayuno con el. Ayer comi algo, por las pastillas y cene, pero me senti tan mal que sali corriendo hacia el baño y no paré de vomitar hasta que el sabor caracteristico de la bilis no toco mi boca. Hoy me he pesado y no he bajado nada O..O. Pero bueno, esperare hasta mañana.

Entre las anginas inflamadas, los cigarros de ayer y la vomitona de por la noche, hoy tengo la garganta ardiendo y aspera, y hablando ufff estoy to ronca.... lo buenoq eu como me duele no como. Por ahora solo llevo un cafe y una infusiond e Diente de Leon, no tengo te rojo, a ver si mañana bajo a comprar. Despues de mucho tiempo...... he vuleto ha hacer ejercicio y es ue estaba muy vaga......era superior a mi.

Bueno ahora me ire a limpiar un poco la casa que en nada vuelve mi madre, y luego a estudiar.

Y por ultimo, dar animos a mi niña Julieta (princesa de la Oscuridad) que estos cabrones la han cerrado el blog. Ya sabes amor ha empezar otro blog igual o mas bonito si se puede. Yo ya he guardado en word el mio por si acaso, qeu hay mucho demi aki.

BESAZOS MIS PRINCESAS

Hoy me siento capaz de todo pero sin gans de nada (que contradición)

DIA RARO

Hoy es un día raro. Como ya he dicho estoy sola todo el fin de semana y pretendia no comer, pero como no, nunca cumplo lo que me propongo. He comido, pero por suete no he superado las 100 calorias: un caldo de pastillas (29), una clara de huevo (20), y medio pan tostado (25), mucha agua y dos coca colas zero. Pero todavia queda mucha tarde, y toda la mañana de mañana. Por otro lado estoy mala, con anguinas y me escuentro chof. Tengo que leerme dos capitulos de un libro para un trabajo de la universidad, tengo que hacer un trabajo para el lunes, pero me pongo a leer y no me entero de nada, estoy frustrada, se que no os importa pero me apetece contarlo.

Pero sobretodo estoy chof por que he visto por nose cunata vez, las pelis Inocencia interrumpida y Fragil..... y me he quedado de bajon, no se que hacer, me aburro, tengo que estudiar, tengo qeu hacer ejercicio y no se coño me pasa que no lo hago.

Tengo miedo a el atracon, no hay mucho que comer, la nevera esta tisica.... pero soy buena cocinera (con poco hago un manjar) y eso me da mucho miedo......y para colmo me queda solo un puto cigarro para toda la noche y estoy tan baga que no voy a abjar a la calle.


Pues eso que sigo con mi medio ayuno y esperando a mañana a pesarme.


un beso

SIN COMIDA

Pues tengo por delante un fin de semana sola en casa, eso es = a no comida...... espero bajar algo, ya contare.

BESOTES

ESTOY MAL

Estoy mal, tengo un nudo en el pecho, SIENTO PRESIÓN, como caen la lágrimas por mi cara. Veo pasar mi vida por delante y no hago nada, nada por acabar con mi cuerpo de grasa, nada por salir, nada por morir, nada.

Hace tres años que no tengo novio, hace mas de 5 que no me dicen te quiero, estoy deseando salir de fiesta y cunado me lo dicen invento escusas para no ir. En la universidad todo mal, no llego a los examenes y no lo remedio.

NO puedo aguantar mas, ahora mismo no se ni que decir, quiero gritar, quiero pegarme, quiero sangrar, quiero cumplir mi sueño, apretar mas con la cuchilla. Estoy tan cansada, tan sola.

Mi familia no me conoce, mis amigos no saben nada de mi, no existo, estoy sola y gorda y la gente me lo recuerda, "has engordado", "estas más gordita", "tienes que adelgazar". ayer mi abuela me dijo "con lo bien que ibas el año pasado!!!!!, por que ahora no?" (baje 10 kilos en 2 meses)

QUIERO QUE SE ACABE TODO, QUIERO QUE LLEGUE MI FINAL

EN UN MUNDO PARALELO

Ahí me encuentro yo, en medio de dos mundos, en ninguno de ellos. Mi vida ultimamente ha girado en torno a ANA y MIA y mi yo conocido, el que conoce mi gente, el "sano", el falso... Ahora no estoy en ninguno, ni con ANA ni con mi gente, estoy dentro de un mundo paralelo, encerrada y no se como salir. No se como salir de aqui, no puedo salir, no dejo de comer, pero no me siento bien, ahora no me siento ANA pero tampoco lo contrario, no se si me entendeis, pero poco me importa.

Quiero salir de esta tonica, quiero no volver a comer.... y nada mas que señales... hace poco se suicido una amiga de un compañero de clase, que envidia me da, ayer salvaron a una chica de tirarse por un puente... hoy mis amigos han hablado de la anorexia, conocen a alguna anorexica... y mas señales. Hace poco vi por la uni ha una chica que entro el mimo año que yo, y como decirlo, no era exactamente delgada, ponle una 46 de pantalon... ahora esta mes delgada que mi amiga y esta usa una 36.... todo en un año... anorexia fijo.

Hace unos dias me fije en una amiga mia, ha adelgazado un poco, nunca fue gorda... me fije en que habia adelgazado por que vi que tenia eridas en los nudillos de los dedos indice y corazon... bulimia... tal vez sea obsesion mia, pero solo veo señales.

Ahora me siento casi como las wannabes, necesito ayuda, consejo, y me jode, llevo en esto muchooossss años, y me se todos los trucos, lo he hecho, muchos me los invente yo, nadie me los contó, por que ahora no se llevarlos a cavo???????? Me levanto cada mañana y me digo, hoy es el dia, hoy dejo de comer, pero siempre me tengoq eu quedar en la uni todo el dia y alli tengo que comer, siempre acompañada, no me puedo escapar. Me queda vomitar... imposible a todas horas todos los baños llenos de gente...

Y las dietas...bufff nuca las llevo bien, prefiero no comer que llevar dieta.....

Pues eso...

Estoy llorando, otra vez pidiendo morir y no se por que coño.... acabo de leer un comentario que me dejo mi prima (la que me hacia sufrir de pequeña, o eso pensaba yo, simplemente eran putaditas de hermana mayor) pues esoq eu he leido un comentario qeu me ha dejado en mi space del msn (la que conoce todo mi entorno, no ANA) basicamente me dice esto: (se supone que es bueno, me quiere, y no me cambiaria.... pero me he deprimido y me he puesto a llorar, por que no puedo creermelo?????????? Inciso mientras escribo esto, estoy habalndo con ella y me dice (para q veas que confio en ti, a pesar de lo especial(rara) que eres!!! eso es bueno o malo?? ya no se que pensar)
ODIO MI VIDA, quiero contarle loq ue me pasa, pero ni siquiera puede decirlo lo de ana, por que no se lo creeria, estoy muy gorda, hay dias que solo quiero adelgazar, para pedir ayuda y no se rian de mi, solo cuando sea hiper delgada me creeran (eso creo) Bueno aqui dejo el comentario de ella:

"Espero que el paso del tiempo nos haga conocer las cosas buenas de ser adulto
que, creeme, las hay, o yo por lo menos a los 27 las estoy empezando a conocer
jejeje aunque las responsabilidades siguen ahi para toda la vida y hay que saber
llevarlas. Me alegro mogollon de tenerte como prima (hombre si hubieras sido mi
hermana mejor) y no te cambiaria por nadie; no voy a negar que tienes una
personalidad inusual pero detras de esa mascara se esconde un enorme corazon y a
tu familia eso es lo que nos vale, lo demas, es lo que te hace única y especial.
Gracias por regalar cariño alli por donde pisas (a tu manera claro) y por
haberme regalado una infancia feliz. TE QUIERO
ENANA............................."

Y ahora una meme, desde Isane Dru:

Reglas:

*Los nominados deberán escribir sobre sí mismo, 8 cosas que nadie conozca.

*Deberá escribir estas reglas para que no haya ninguna duda.

*Por último: Coger 8 personas importantes para norminarlas. Mandarles un comentario avisando de su nominación.

1.Me da verguenza y miedo salir sola a la calle (menos la rutina de por la mañana de ir a clase) Siempre voy con mi madre, me siento mas protegida, si voy sola, me da la sesacion que todos me miran para reirse.

2.Cuando me enamoro deseo salir con el susodicho, pero si este me corresponde, me asusto y lo mando todo a al muerda aunque este loquita por sus huesos, tengo panico a tener algo serio, a que despues me mande a la mierda y se ria de mi.

3.Sueño despierta cuando voy sola en el tren, o antes de dormir, sueño con como me gustaria que fuera mi vida, si me gusta un chico, pues estoy con el, viajo, soy guapa y triunfo..... aunque ultimamente discuto, me humillan, lloro, me corto, me suicido (en sueños, todavia no he sido capaz de tomar las pastillas sin luego vomiatrlas)

4.Ha llegado un momento en el que no se cual soy la verdadera yo, si la que conoce mi gente de alrrededor, la que soy aqui, o la que soy cunado estoy sola... o ninguna de las tres.

5.Siento qeu soy la obeja negra de mi familia, piensoq eu si me muero no van ha llorar, y de mi grupo de maigos soy un cero a al izquirda, me ven por que no soy transparente....

6.No me atrevo a contar loq eu me pasa a la gente, a pesar de que lo estoy deseando

7. soy incapaz de confiar en nadie, nunca cuento nada de mi vida, nadie sabe nada de mi, soy una desconocida para mi familia y amigos y se conforman con llamarme RARA

8.me da miedo demostrar mi cariño, incluso a dar un abrazo a mi amdre.... por miedo a no ser correspondida... ni idea.

Bueno ya he respondido..... y ahora como se que que esto lo len 5 como mucho pues nomino a quien me lea, como princesa de la oscuridad ..... lo podeis hacer todas.

DE REGRESO

Mil perdones por desaparecerme asi pero en tre la uni, la familia, y yo he dejado todo esto de lado... siempre me pasa despues de un gran bajon, mando todo a la mierda, y es que marzo no ha sido mi mes.... Como sabeis fue mi cumple, el peor de mi vida..... to el dia en la cama con las migrañas, y de 15 amigos de la uni, solo dos mensajes, se que no es pa tanto, a mi tb se me olvidan los de los demas, y mas despues de un puente de 10 dias, pero me pillo en un momento en el que necesitaba cariñitos....

Pero bueno ya estamos en abril, primavera, operación vikini...... y con animos.

Por fin se han acabado los cumples = comidas familiares en restaurantes.... ya puedo ponerme en serio, sin excesos y con buena letra..... Tengo que adelgazar mucho............ por que he decididoq ue el cursoq ue viene cambio mi vida psicologicamente, vamos que voy a buscar ayuda, pero antes tengoq ue entrar en una talla pequeña (que gilipolleces digo)

Encontre un plan de ejercicios en un foro, creado por la fuerza aerea de canada, os doy el link, esta en ingles, cunado consiga traducirlo me pondre a ello, son solo 12 minutos al dia (y con la uni salgo a als 9 y llego a las 9, no tengo tiempo) CLICK AQUI

y por ultimo, que ya llego tarde a clase...... Isane, Princesa de la Oscuridad, muchas gracias por preocupares, y perdon otra vez.... auqnue no de señales de vida, os leo. Sorry. Yo tambien os kiero mucho a las dos, y auqnue no os conozca personalmente, tengo mas confianza con vosotras que con toda mi gente junta.

BESOTES

FELICIDADES LAURA

Hoy es mi cumpleaños, y todos me dicen "un año más" yo pienso UN AÑO MENOS para qeu termine este tormento.

Perdon por mi ausencia y mas despues de la ultima actualización, pero me fui al pueblo y auqnue tenia internet,q euria desconectar... solo ha servido para engordar, por que no he parado de comer y encima todo el dia en el nuevo bar de una amiga que con cada coca cola me ponian un aperitivo que parecia una racion......

Hoy estoy hecha una mierda.... tengo un dolor de cabeza orrible y no se me pasa con nada, empiezo bien los 24, indicado del mierda de año que me espera.


Besotes a todas y mañana si me encunatro mejor os escribo a todas.

BESOTE Y DE NUEVO MUCHAS GRACIAS POR PREOCUPAROS, NO SE QUE HARIA SIN VUESTROS ANIMOS

PUTA ESTUPIDA INSERVIBLE

Tengo un problema, y es que quiero estar muerta. se que necesito ayuda pero no se cmo pedirla, como explicar lo que siento.

Merezco estar muerta, pudriendome en el fondo de un lago, merezco ser humillada por que no valgo nada.

Y solo quiero estar muerta.

Solo pido fuerzas para apretar mi nueva cuchilla conmás fuerza.

Ya no puedo más, es demasiado tiempo viviendo una vida que no es la mia. No puedo más.

Me acabo de cortar y no me tranquilizo, antes lo ahcia joder!!!!!!!!!!!!! En pleno ataque de isteria silencioso, y solo vienen imagnes mias saltando por la ventana, imagenes mias con cajas de pastillas vacias, imagens mias rodeada de sangre.... y son tan nitidas.

Mareo... es poco!!!!!

Como dice el titulo, decir que estoy mareada, es poco... y no lo entiendo... me tirado otras epoca, comiendo nada y durante mucho ams tiempo y nunca me han dado estos mareos.... estoy sin fuerzas, si me levanto muy rapido me caigo...... Ayer me quedé en casa, pero hoy he ido a la uni... mis amigos se han procupado, supongo que tendre la cara palida (no me miro mucho al espejo) como yo soy de tension baja, se han creido que es por eso, a si que me han tenido todo el dia a tes y cafes..... y me han obligado a comerme dos caramelos con azucar!!!!!!!!!! pero bueno no he puesto mucha oposicion, por que mi universidad esta a una hora y media de casa y noq ueria desmayarme en el tren... que palo!!!!!!!! Pero creo que uno no se cre que sea simplemente por mi tension baja, cuando nos hemos despedido, me ha dicho "metete calorias al cuerpo, que por eso te mareas" Tampoco le quiero dar muchas vueltas, seguro que son paranollas mias y lo dice por que como poco.

En cuanto a mis animos... pues estoy en esos dias, en los que no se como me siento, ni estoy excesivamente deprimida, ni triste, pero tampoco contenta o feliz, mi animo cambia cada 10 minutos,tan pronto contesto borde, como soy super cariñosa, o me rio de todo o me dan ganas de llorar y normalmente estos cambios me crispan, pero hoy no, los veo divertidos, sobretodo por que la gente esta confundida, jaja, no saben como entrarme.

En cuanto al semiayuno de Sirope de Savia, pues ahí va, es el primer dia, asi que supongoq eu pronto para ver resultados... mi peso sige igual....... ya contare. ¿alguien la ha hecho????

¡¡¡¡¡¡Besotes!!!!!!

Primer dia.....

Primer dia de carrera y a la mierda o no tanto... Os cuento, hoy me he levanatdo super mareada, en la ducha casi me caigo y de lo cansada que estaba ni me he podido secar el pelo...., me he quedado en casa, cuando ha llegado mi madre he intentado disimular mi mareo.... y a colado asta que me he levantado y me he caido..... se ha creidoq eu es por la tension baja, que tal vez sea solo eso, y como ella tb esta a dieta... pues hemos comido ensalada........... pero con aceite y nueces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo no desisto, tengoq eu adelgazar, asiq ue hace un rato hemos ido al herbolario y entre el dependiente y yo la hemos convencido para comprar Sirope de Savia por lo que empiezo la Dieta del Sirope, es un semi ayuno, desayuno y ceno el sirope y de comer, auque permite comer carne,.... comere mis ensaladas.

Asi que. chicas!!! continuo en la carrera, auqneu diferente y ya os contare como me ha ido, ah la inicio como un puta vaca-----> 61 kilos, ya ire poniendo aki al lado si bajo o no!!

Bueno, y vosotras/os como os va???? loko tienes que decirme tu peso nene, que to altura ya la se.


Besotes, os kiero

Y LLEGO EL ATRACON

Ya decia yo, que el ayuno iniciado ayer, iba demasiado bien.... ayer de lujo y esta mañana, me he levantado muy mareada, pero me he puesto a limpiar como un loka la casa, asi estaba entretenida y gastaba calorias.... he parado a las 14:30, he tirado la comida que se supone debia haber comido durante el finde (ya que mi madre viene en un par de horas) y me he dicho, un tomate con una pizca de sal no me ve hacer daño, ademas necesito subir la tension....... despues del tomate, un cafe, un yogurt, tres rebanadas de pan integral (18kcl) con aceite, rebanadas de pan con mermelada sin azucar...... y cuando me estaba comiendo un sandwich de pavo con mantequilla he salido corriendo al baño... no he parado asta que lo unico que salia era agua limpia..... Ahora 10 minutos despues.... me duele a rabiar la garganta y mi cara se ha inchado (como odio esto, lo de la cara pan despues de vomitar...)

Solo espero que mañana cunado me pese para el inicio de la carrera no haya sunido de peso, de ayer a hoy he abjado 1,3kg.... y todo a al mierda..... auqnue lo he vomitado todo siempre queda algo.......

Pues eso, que valla mierda de dia.... esperoq ue la carrera valla bien.....

Besotes

CARRERA

Pues eso, acabo de hablar con Princesa de la oscuridad y esta semana empezamos las dos y otra princesa una carrera para esta semana......... espero que se de bien, consiste en agua, te, cafe y lunes y martes ensalada.....

Aunque yo hoy he empezado el ayuno, y bueno a 10 de la noche solo he tomado un cafe, una galleta para desayunar, un yogur a lo largo del dia y claro mucha cocacola y tabaco.... ya contare el resto, el primer dia siempre es facil, espero que mañana sea igual......

Pues eso que hoy tengo los animos altos... mañana sera otro dia


besotes!!!!!!!!!!!!!!

Hoy no tengo mucho que contar, solo una anecdota....

Hoy en la uni, estabamos hablando de ton un poco, de los niños, la educacion de los padres.... a raiz de un programa de television sobre la generacion llavero y ha salido el tema de la anorexia.....y yo me he callado... pero me han dado las ganas de decirles algunas verdades... Han empezado diciendo que la culpa es de los padres, por que no estan pendientes de lo que comemos, que conocian muchas niñas de sus campamentos (somos monitoras) que no comian, y sus padres no lo sabian y que luego con los años, y la enfermedad bien incrustada, decian que querian recuperar a sus hijos.... No estan equivocadas del todo, pero no han dicho nada de los prototipos de la sociedad, de los insultos de los amigos, de las miradas de asco ante las gordas.... nada, ni lo han mencionado.... y si tienen razon si no comes con los padres es mas facil no comer, pero no creo que ellos tengan la culpa de los complejos de gordas, no todos los apdres te insultan (por lo menos los mios) me daban ganas de decirle que hay mas cosas, que te hace entrar en esto... pero me he callado.... me daban ganas de decir "yo fui anorexica, y mis padres no tuvieron la culpa, y no es necesario estar sola a la hora de la comida para no comer" pero me he callado. Una mis amigas sabia que yo habia sido anorexica a los 16, yo se lo conte.... pero tampoco ha dicho nada, supongo que para no ahcerme sentirme incomoda...... No me hubiera importado decirles que fui anorexia, la palabra "fui" nno dice que ahora lo sea, pero como vuelvo con mi dieta de 200 kcal. no quiero que piensen mas de la cuenta. Y aqui mi anecdota del dia.

Bueno y ahora algo mas ameno, y menos aburrido.... jeje.

Isane Dru me ha nominado a un meme, muchas gracias nena, es verdad me va ha entretener y asi olvido. aquí esta:

*Si fuera palabra: tristeza
*Si fuera numero: nuca lo he pensado, pero digo el 46
*Si fuera bebida: agua
*Si fuera animal: ufff muchosun aguila, losbo, delfin.... me quedo con el aguila
*Si fuera algo de la casa: si es de mi casa me gustaria ser unas tazas de sargadelo, lo mas apreciado en mi casa
*Si fuera una zona del cuerpo: el oido, me encanta escuchar
*Si fuera una obra de arte: el teatro, efimero pero que deja marca
*Si fuera flor: la del avellano, es bonita y marca el inicio de la primavera
*Si fuera dibujo animado: pocahontas..... me encanta la naturaleza
*Si fuera una película: Practicamente magia
*Si fuera una fruta: la naranja
*Si fuera un recuerdo: ufff esta es dificil... supongo el dia que mi vascula marco 46
*Si fuera un insecto: una mariposa
*Si fuera color sería: el verde prado
*Si fuera un sentimiento sería: tristeza
*Si fuera un sentido: oido
*Si fuera un partido político o un político sería: ninguno, no me cae bien, ninguno
*Si fuera un juego infantil: las comiditas, me encantaba.... ya de niña marcaba mi futura obsesion con la comida
*Si fuera un planeta sería: la tierra
*Si fuera algo del baño sería: el wc, lleno de mierda.... asi soy yo (pero igienica, eh!!)
*Si fuera un instrumento musical sería: la gaita
*Si fuera una figura geométrica sería: pentagono
*Si fuera un idioma sería: gallego
*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: ahora mismo la gula
*Si fuera un día de la semana: domingo, triste y melancolico (asi soy)
*Si fuera una prenda de vestir: los zapatos
*Si fuera un país: cualquier pais celtico, verde y humedo
*Si fuera una comida: tomate, fresco, sin calorias y que ha todos no gusta
*Si fuera una frase sería: asta la victoria siempre

y yo nomino a Princesa de la oscuridad , por nuestras mezclas raras y la reciente amistad, que espero que dure.... besotes

Un besazo a todas, os quiero mucho

Mi carrera delante del leon

Siempre me he preguntado que es eso de ser feliz, que se siente. ¿se sabe cunado uno es feliz? supongo que si. Me pregunto por que he vuelto a entrar otra vez en esta mierda. Ahora se donde me metía, y me dio igual. ¿Fue ese viaje a Punta Cana? ¿Por ser la gorda de entre mi grupo? No creo que realmente sea por eso, hay algo mas. Con 69 kilos llevaba varios años, por que justo hace un año decidí que iva ha cambiar???? Tal vez la supuesta "recuperacion" a los 19 no fue más que un parche, un mentira. Como pude pretender curarme de la noche a la mañana por ir a el pueblo donde todo empezo sin mas apoyo que el mio, sin mas complices que yo.

Pero esta segunda vez algo a cambiado (mas años, mas experiencia...) ha cambiado mi forma de ver la muerte. Antes me planteaba el suicidio, pero mas como una forma de consuelo, ahora es una opcion, esta ahí y se que la puedo elegir. Es como saber que puedo coger un tren a un lugar, que tengo al opción que es mia y no me da miedo. Casi es como una resignación, se que me espera una muerte tragica en la bañera, con pastillas, alcohol y cuchillas. No digo que lo valla hacer, pero la opción esta ahí.

Me siento corriendo delante de un leon, se que me va ha matar, pero aun así sigo corriendo(no se por q) y no para salvarme, simplemente corro, asta que un dia pare y se cumpla mi destino. Y no estoy triste, no estoy llorando, incluso me siento mas libre al reconocer y aceptar que mi muerte esta cerca. Pero antes quiero ahcer algo por mi, solo dejaré de correr cunado pese 50 kilos, al no ser que me tropiece y el leon me alcance.

Muchas veces me imagino a mi ingresada o muerta por suicidio y a mi familia investigando mi ordenador, mi diario... ¿Que pensarian? ¿como se sentirian???

Bueno besotes mis princesas, se que no soy constante, no con ana, ni con mia, ni aqui en la red, pero no hay dia enn el que piense que mi mundo esta aqui.

AAAAGGGGHHHHH

Otro dia más, y otro fracaso más. Os cuento, hoy tuve que quedarme a comer en la uni, aunque en un principio venia a casa a comer y claro no lleve mi tuper con mi lechuga y tuve que comer de menu......... uff asqueroso, luego he intentado ir al baño para vomitarlo, pero parece que me sigen, cunado he entrado no habia nadie, y junto cunado me meto los dedos, un monton de chicas en el baño..... y nada, sin vomitar. ESTO ES UNA MIERDA asi que mis supuestas 200 kcal al dia a la mierda. En casa como mi amdre tb esta ha dieta pues no se da cuenta y cunado duerme la siesta pues lo vomito, y por eso quiero comer aki, pero con la uni me es muy dificily joder, estoy arta.

Por lo menos hoy me he pesado y he bajado algo a pesar del cumpleaños del sabado.... tengoq eu bajar peso ya. Quieroq ue se noten los huesos, quiero sentir los mareos, la sensacion de debilidad, que se nuble la vista.... todos los sintomas de la delgadez, y no me importa morir si lo hago delgada.

Contradiciones

Supongoq eu tiene que ver con mi situacion mental, fisica, etc... pero no consigo aclararmi cabeza, o mejor dicho mi ideas no son muy coerentes, no concuerdan unas con otras. Pienso una cosa y hago otra, defiendo ideas que no cumplo... Una de estas cosas que mas odio es cunado estoy pensando no voy a comer, tengoq eu adelgazar, etc, etc.... y me lo creo realmente pero a al vez me estoy atiborrando de comida.

Como ya he contado un moton de veces, yo empece con todo esto hece muchos años, con 13 a consecuencia de insultos y marginaciones. Empece haciendo abdominales de lunes a viernes como una loca, continue comiendo cosas sanas, que iva reduciendo en cantidad, hasta vivir de lunes a viernes con una manzana, medio yogurt y manzanilla, y los findes vomitando mi ensalada y pollo a al plancha (un resumen) Nunca tuve ayuda, ni la busque, en esa epoca la anorexia no salia en la tele, era un tema tabu, no se conocia nada o casi nada, e internet era algo novedoro, recientraido a españa... Con los años, muchos cambios de situacion con varios años de recuperacion, la anorexia vino a mi. Realmente esta vez fue por que me iva de viaje al caribe con mis amigos y mientras yo pesaba 69 y usaba una 46 mis amigas usaban una 36, con 50 kilos y todo volvio a empezar. Con una novedad Internet.

El primer foro fue el de Eli, alli conoci a grandes personas y a grandes gilipollas tambien, en ese momento descubri palabras nuevas, princesas, perfecion, Ana, Mia, simbolos como la pulsera roja o morada, me di cuenta de que niñas te decianq eu las ayudases a ser anas!!!!!!!!!!!! Nunca lo he entendido ni lo comprendere, (ojala pudiera tocar a esas chicas y traspasarle lo que siento.) Al entrar en internet empezaron mis descoerencias mentales con esas palabras y loq eu significaban.

Se hacen llamar princesas, princesas????? como unas personas que se estan matando de habre o que vomitan, que se cortan, con la piel blanca y ojeras de debilidad, que se odian a si mismas, con la tristeza en los ojos y sin sorrisa verdadera se pueden llamar princesas???? Aqui mi primera incoerencia, yo tb me he denominado princesa de cristal, mi nick de msn es "princesa de cristal..." por que me autodenomino princesa si estoy mas cerca de ser un fantasma?

Perfección; Pero eso existe?? es como decir normal, que es normal? para mi la normalidad no existe al igual que la prefeccion, cada uno tenemos una percepcion de esto, para mi normal es una cosa que para otro es totalmente extraño al igual que mi perfeccion es solo la que yo considero. Por otro lado la perfeccion de las Anas no existe por que nunca acaba, siempre hay mas, siempre mas lejos, nunca llegamos a ella por que siempre vamos mas alla, hasta que tocamo fondo.

Ana-Mia; dotar de personalidad a lo que siempre habia considerado una enfermedad. Nunca me he negado a mi misma que estoy enferma, menos cuando no sabia que lo que yo hacia era una enfermedad , pero siempre he sabido que no estaba bien. Cuando empece a leer sobre diosas alucine. Yo no creo en ningun dios, y menos en dos enfermedades divinizadas, creo que esas diosas somos nosotros mismos, a mi nadie me obliga a no comer ni me castiga a vomitar cunado he comido, yo soy la unica que hace esas cosas, yo soy al unica que quiere verme delgada, la unica que me dice que no coma y la unnica que me castiga, YO y solo yo.


El caso es que yo decido, que ahora se todo loq eu tengo que saber, se a lo que me expongo y aunque mis palabras diganq ue yo elijo estar enferma, no es asi, yo no lo elijo, yo no lo he elejido, en el fondo de mi corazon no quiero morir asi, no quiero llorar todas las noches, quiero poder disfrutar de la comida, no dejar en manos de mi peso mi fuerza, mi autoestima poro las cosas no suceden como queremos, soy asi y no me sirve de nada imaginar otra vida mejor por que esta es la que me ha tocado y ya, no quiero decir que me ha tocado no comer y maltratar mi cuerpo asi, me ha tocado el odiarme, el darme asco, me toco tener amigos cabrones que solo te habalban si estabas delgada, me ha tocado ser el cuervo negro de mi familia y eso no lo puedo cambiar, supongoq eu estos insultos y desprecios pasaron justo en el momentoq eu se formaba mi personalidad, justo en el momento donde se decidiria mi futura foma de ser. Y eso no lo puedo cambiar, lo he intentado pero se puede dir que estoy destinada a odiarme para siempre, destinada a responsabilizar a mi pesso y fisico mi estabilidad mental. A lo mejor tengo un trastorno de esos, bipolar o algo asi, epro no lo se no estoy segura de querer saberlo.


Pero hay algo bueno de internet, las personas que he connocido, muchas de ellas he perdido el contacto, pero sigo recordandolas, aqui me he sentido en algun lugar, por primera vez en 23 años, he sentido que pertenezco a un lugar, que no estoy sola, que me entienden, son como yo, por primera vez no me siento rara. Quiero dar las gracias a todos los que me han apoyado, que han confiado en mi para lograr mis metas,que me animan a seguir, Gracias.

¿AMOR?

Siempre me he preguntado si relamente existe el amor, y ultimamente creoque me he dado cuenta que no, o por lo menos no existe para mi. Se puede decir que llevo mucho tiempo sin novio, y mucho mas tiempo aun que no me dicen te quiero. Hecho de menos el sentir que alguien piensa en mi, en saber que alguien se despierta por la mañanas para verme, o mejor el tene a alguien por que que despertarme yo cada mañana. Ir de la mano por la calle, un abrazo, un beso, necesito sentirme querida.

Pero nada, ese principe no existe. Me han dicho que no es tanto que no se me acerquen, sino que no dejo que se hacerquen, y la verdad es que en cunato parece que alguien se fija en mi yo desaparezco y es que tengo mucho miedo a sufrir mas, bastante tengo con ana, mia, los cortes y la depresion. Quiero tener novio pero me da miedo, pero bueno, no creo que nadie se puede fijar en mi y morire siendo una puta solterona, amargada y marginada por no tener pareja, pero como todos diran, esuqe soy rara. Y le tendre que dar la razon a mi abuela cuando me dice que me voy a quedar para vestir santos, ya no sirve con mi respuesta de siempre: "abu yo no quiero novio, ya tengo amigos" y si amigos tengo y muchos pero no es el amor que necesito.

OTRA OPORTUNIDAD, ¿será la ultima?

Hoy me he despertado sin ganas de ir a la universidad, pero con ganas de darme otra oportunidad, me explico, había decidido pedir ayuda, salir de esto, pero ahora quiero volver a darme otra oportunidad de adelgazar. No quiere decir que no decida ir a un psicólogo, como ya he dicho en mi foto log, quiero seguir adelgazando pero quiero quererme y verme bien a mi misma (se que no es compatible) Bueno pues eso, me he despertado y he decidido ponerme manos a la obra. Durante esta semana no comeré más de 500 Kcal. Menos el sábado que celebramos el cumpleaños de mi prima, mama y abuela en un restaurante de carne a la brasa (que asco….) la semana que viene bajare las calorías a unas 350 hasta llegar a 200. Ya iré contando como me va, y si decido ir al psicólogo y como me va.
Isane, porfa da señales de vida, que no se nada de ti desde hace mucho………besotes

DEDICATORIA COPIADA

ENCONTRE ESTE VIDEO NAVEGANDO POR LOS FOTOLOG, ES DE GOTHICANGEL, DE AQUEL GRUPO TAN GRANDE DEL FORO DE ELI. PARA MI VIDEO PRECIOSO, QUE CUENTA TODO LOQ UE SIENTO RESPECTO A LAS PERSONAS QUE HE CONOCIDO EN LA RED, Y A LAS QUE ME GUSTARIA DEDICARSELO CON EL PERMISO DE LA AUTORA. EN ESPECIAL A ISANE, PAOLA, SHAKEELAH Y MI LOKITO, ALEX TE QUIERO Y ME ALEGRO DE QUE SEAS POR FIN FELIZ.

INSANE

No eres para nada pesada cielo, yo tambien te he cogido mucho cariño, mucho ams del que me tengo a mi misma... Gracias por preocuparte, sabes de mi mas que cualquiera de mi familia y amigos y me entienedes y eso se agradece.

Perdon por no actualizar pero las navidades me matan, las odio, son fechas de comida, caomida y comida, reuniones llenas de hipocresia familiar de buenas caras falsas y mas comida... rodeada de familia aparentemente feliz que me hace sentir peor por que yo no lo soy y no se por qeu me toca pasar esto a mi. No echo flores, ni mucho menos, pero soy mejor persona, mas sensible que muchas personas que conozco, y yo soy la desgraciada, la que llora o la que aunque quiera no puede llorar, la que se corta y vomita, la que se odia, me doy asco, repulsión... intento explicar lo que siento hacia mi misma y se parece a loq eu siento por la persona que mas arcadas me da en este mundo y creo qeu a esa persona le tengo ams aprecio que a mi misma... (me lio yo sola)

Las navidades.... pues eso he debido engordad en torno a 3-4 kilos, no lo se por que no me he pesado pero lo noto en los pantalones, no m he mirado en el espejo, hace dias que no lo hago, solo me miro la cara pa peinarme, y es que no puedo...... Y a pesar de sentirme tan tan mal y darme tanto asco, no puedo parar de comer, la ansiedad me mata y deboro y luego el dolor de estomago.... y quedan reyes y otra vez en familia y otra vez comida, roscon y chocolate, y no voy a poder evitarlo, todos los años lo intento pero no puedo, me obligan y es que no quiero llamar la atencion, ojala fuera invisible. Ojala estuviera muerta

FELIZ NAVIDAD..... O NO...!

De aqui a unos días llega la navidad, bueno auqnue parece que es navidad desde hace un mes, por las luces, compras.... pero ese es otro tema. Llega las verdaderas navidades... COMIDAS Y CENAS en familia, salir a tomar cafe y BOLLO con las amigas que hace meses que no ves, TURRONES Y POLVORONES en todas las casas qeu visitas y niños pelmazo pidiendo dinero.....

De aqui a nada llega la Noche buena y luego Navidad.... y sabeis que...??? este año me ha tocado encargarme de la comida.... os presento a la nueva cocinera por una semana de mi familia.

Cuando mi abuela se puso a mi lado y puso ojitos tipo gato de srrek para pedirme que si porfavor podia hacer yo la comida... no pude decir que no. Es significa pasar horas en el mercado rodeada de comida, pasar horas en la cocina rodeada de ojores ricos, sabores mas buenos y mi poca fuerza de voluntad... Y claro estoy segura que caeré y otra vez el bajon.... algo rutinario en mi vida... pero esta vez no lo puedo vivir sola en mi habitación, no, esta vez este alegre, triste o cabreada tengo que estar rodeada de padres, tios y primos... todo preguntandome que me pasa... mi abuela diciendome que se me va ha pasar el arroz por que con 23 años todavía no tengo novio (ojala lo tuviera pero quien va ha querer a esta gorda fea con altibajos emocionales??) mi prima pequeña quejandose de que por mas que come sigue igual de delgada.... (esat delgadita y guapa) la odio pero la quiero tanto... y mi prima mayor... la pobre no hace nada pero tengo un trauma con ella desde qeu empece esto alla en el 97 y cada vez que habre la boca para decir algo yo me imagino que es pra criticarme y humillarme (aunque solo diga "que peinado mas bonito" simepre voy a pensar que se esta riendo de mi) Y como no mi abuela regañandome si ve que no como "hija come algo... no vallas a enfermar" y regañandome si ve que como "no comas tanto que luego se te va todo al culo" ABUELA PORFAVOR DEJAME EN PAZ.

Pues esas son mis Vacaciones de Navidad rodeada de comida e hipocresia familiar. Espero qeu vuestras navidades sean algo mejor, mas felices y que no signifique el final.

PARECE qESTE PUENTE SOLA EN CASA Y SIN COMIDA ME HA SUBIDO EL ANIMO... NORMALMENTE CUNADO HAGO AYUNO SUELO DEPRIMIRME, PERO AUNQUE ESTOY MUY CANSADA, ME SIENTO CON ANIMO, TAL VEZ TENGAQUE VER QUE LA BASCULA MARCA UN KILO MENOS, Y ALGO ES ALGO. ESTOY CON LA DIETA DE LA MANZANA Y BUENO HAY HE TENIDO QUE SALTARMELA ESO DE TENER QUE QUEDARME EN LA UNI A COMER Y RODEADA DE GENTE....... PERO PRONTO LLEGAN LAS VACACIONES DE NAVIDAD Y OTRA VEZ EN CASA, AUQNEU NO SOLA, MI MADRE PARECE QUE NO SE DA CUENTA, COMO POCO Y LUEGO LO VOMITO. ME HE PROPUESTO ADELGAZAR EN NAVIDAD.

No viene a cuento, pero me ha hecho gracia. Hoy en la uni estaba hablando con un gran amigo de otra amiga nuestra, el decia eu era muy rara ella, y yo le he dicho que todos somos raros, sobre todo yo, siempre me estan diciendo que soy RARA. Me ha sorprendido su respuesta, me ha dicho que yo NO soy rara, que lo han habaldo entre ellos (mis amigos) y que soy la gran desconocida.... que yo se todo de todos pero qeu no cuento nada de nada de mi. y se lo he admitido, yo no cuento nada a nadie de mi, nadie sabe nada de mi, excepto vosotras claro. y asi ha sido toda mi vida.

En si, la conversación ha sido una tonteria, pero despues de toda una vida llamandome rara, me dicen que no lo soy, despues de pensar que yo era un cero a la izquierda para todo el mundo, me han dicho que hablan de mi y no mal (siempre he pensado que mis amigos asumen qeu estoy ahi, pero ya, aceptan mi presencia por que se me ve, no se si me entendeis...)

Pues eso, que hay me siento muy cansada, sera las pocas calorias.... pero muy animada, si tuviera fuerzas bailaria, jeje. A ver cunato dura este parentesis de cierta alegria por que el jueves tengo la cena de navidad y la consiguiente fiesta y quiero estar a tope, no pensar y dejarme llevar.

besote y espero que todas esteis bien, un Besote

Cansada

Una vida llena de fracasos.

Nisiquiera puedo decir lo de un paso adelante y dos atras, por que no hay ese paso adelnate, solo hacia atras.

No me quiero pesar, estoy segura que he engordado.

La tripa llena de grasa y cortes.

Me duele el brazo, otro corte y como y como

y me doy asco a mi misma

Abrazos Gratis

Bueno aqui os dejo un video que siempre me hace llorar, unos dias de tristeza por que necesito esos abrazos, otros lloro de alegria por que todavia queda en esta podrido mundo gente con corazon que no tiene miedo a demostrar los sentimientos. Espero que os guste. He intentado colgar el video pero no puedo, asi que os dejo la URL.

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

PENSAMIENTOS

Dejando un comentario en el flog de una prinn me puese a pensar. Jamas pense qeu alguien sintiera el mismo dolor, desgrarro y desesperación qeu yo siento, es algo tan fuerte, duro y feo que nadie se lo merece... Pero me he dado cuenta que no soy la unica, que muchas ersonas se odian de tal manera que su vida es un infierno.No es pro criticar a la gente que nos rodea, pero no se dan cuenta????, nose yo con mirar a mis amigos a la cara se que algo les pasa, son muchos años juntos y conozco cada expresion lo que significa. Es que nadie se da cuenta de que nos pasa algo?? O es que son tan egoistas que no tienen tiepo de pensar ni por un minuto en la vida de los demas. No se a mi creo que se me nota, miro fotos de cuando ana no tenia tanto poder en mi vida y fotos de ahora, cuando Ana esta mas presente y se nota la diferencia a demas de en el peso, se nota en mi mirada, mis ojos estan como humedos, a punto de llorar, gesto serio, perdido y antes no. Eso no lo notan??No se, pero me gusta pensar que las princesas, y la gente qeu sufre tanto tenemos un sexto sentido para reconocer el dolor, tal vez por que percibimos mas cosas.

Una vez un medico (hablando de anorexia) me dijo que nosotras somos mas sensibles, por eso somos propensas a esta mierda. No se si será verdad, pero me gusta pensar que si tengo ese don. Y auqnue yo no me lo creo en loq eu se refiere a mi, me gustaria dar animo a odas esas personas que son ignoradas en su dolor.

SOMOS PERSONAS SENSIBLES, TENEMOS UN DON Y LOS DONES SON DUROS DE LLEVAR, PERO SOMOS ESPECIALES Y PODEMOS HACER LOQ EU NOS PROPONGAMOS INCLUSO CAMBIAR EL MUNDO POR QEU LOPERCIBIMOS DE FORMA DISTINTA. cUANDO OS SINTAIS SOL@S PENSAR QUE UN MONTON DE PRINCESAS SIENTEN COMO VOSOTRAS Y QUE SI SE CRUZAN POR LA CALLE NO IGNORARAN EL DOlOR DE LA OTRA, AUQUE NO SE DIGAN NADA.

VENCIDA, ROTA, MUERTA...

Estoy vencida, rota, muerta. Hoy comi y solo vomite el atracon de la merienda. No me sentia mal hasta que hable con una amiga que esta de Erasmus. Se parece mucho a mi, tiene algun problema, no se cual, nunca hablamos de estas cosas, pero es como yo. Bueno no, ella es dura, fuerte y con iniciativa, se fue fuera para alejarse de Madrid, ojala yo pudiera hacer lo msimo pero notengo valor, yo no puedo. Me cuenta qeu es lo mejor que ha podido hacer y la noto feliz, cosa qeu antes no era. Loq ue daria por yo ser feliz, loq eud aria por disfrutar de la vida de sus detalles de los pequeños detalles. Yo veo una rosa y me deprimo, oigo los pajaros y lloro, y lo odio, quiero disfrutar mirando las flores, me encantan, quiero relajarme junto a un rio escuchando el trino de los pajaros, antes lo hacia. Pero ahora solo me hacen ver lo infeliz que soy, lo bonita que puede ser la vida y lo mierda que esla mia.

Tengo un nudo en la garaganta que duele, estoy llorando, no puedo mas. Miro las pastillas junto a mi mesa y se que son al unica solucion. Tomarme todas las cajas de pastillas, beber todo el alcohol, cortarme aun mas, esta noche ya me corte. Ya no lo veo como una opcion qeu esta ahí, me lo estoy planteando seriamente, por que no hacerlo. Cuando muera ya todo dará lo mismo, no sentire mas, no podre arrepentirme, estare muerta y no me importara por qeue stare muerte, fin, no hay mas. Si mi familia sufre... yo no me enterare, estare muerta. Pero se que no lo voy hacer, muchas veces he tenido las pastilals en la mano, otra vez incluso las tome pero las vomite sin meter los dedos, por que ahora va ha ser diferente?

VIDEO

SIEMPRE ME HA GUSTADO ESTE VIDEO, LA LETRA, LAS IMAGENES...

Si ella pudo, Yo también

Despues de un fin de semana en el que he sido vencida por la comida, he decidido actuar. Simplemente por que no quiero entrar en la espiral de: atracón durante dias sin vomitar, desesperación, autolesión y baja moral durante dias. No me puedo permitir el estar insultandome durante varios dias por lo que he hecho si hacer nada, simplemente compadeciendome de lo triste que soy, de lo patetica que es mi vida. Y como ya he dicho he decidido actuar.

Como siempre que decido actuar de forma firme, con tantas energias, me viene un momento de ansiedad horrible y lo mando todo a la mierda . Y al igual que llegó, toda esa energia y voluntad de hacer bien las cosas se va y me doy el atracon del siglo, y lo vomite o no es un atracón y las calorias quedan. Y como siempre pasa esat vez no ha sido menos, creoq eu ha sido la vez que con mas fuerza y energia he decidido llevar a cavo unas normas de alimentación, y como no, como siempre pasa la ansiedad, la sensación de no poder conrolarme ha vuelto. Pretendo llevar una dieta de no mas de 500 kcal: he comido ensalada y medio sandwich de pavo, y para cenar atun con una rebanada de pan (500 kcal) hasta la cena todo genial, un poco de hambre pero nada preocupantes, incluso un pocod e hambre me gratifica, pero en el momento que he dado el primer mordisco a mi cena, se activo el meanismo devorador. He ido 5 veces a la cocina, mirando el armario de las galletas (por que como no, cada vez que decido hacer dieta estricta mi madre compra galletas, parece que me lee el pensamiento y se propone joderme la vida) he leido las calorias de cada paquete varias veces, incluso he abirto las cajas, pero no el envoltorio, he conseguido quitarme la ansiedad con fruta.

Si me he pasado de las 500 kcal. pero por lo menos no ha sido de grasas, hidratos y mierdas de las galletas y chocolate, me he comido 5 mandarinas, un mango pequeño y una manzana, todo esto en un tiempo record y com mi madre delante. Teniais que verla la cara, verme devorar asi la fruta, con esa rapidez, y me veia ir a la cocina y volver con las manos vacias.... seguro que se piensa que empece las galletas, siempre caigo y las empiezo, pero esta vez no.

Con esto quiero decir que he pasado la prueba mas dura, la primera despues de un tiempo en el que la comida me habia vencido o yo habia perdido las fuerzas para luchas contra la comida. Se puede hacer, SE PUEDE CONSEGUIR, es duro si, y mucho, pero todo esto lo hago por mi y se supone que para mi yo tengo que ser lo mas importante y auqneu en la realidad no es así, yo soy el ultimo mono para mi misma,

pues tengo que luchar por ser delgada, por verme como yo
quiero y asi consequir aceptarme, quererme y valorarme, por que se que puedo y
lo voy a conseguir como sea.

Y despues de enrollarme como una persiana me despido, solo necesita soltar loq eu me pasaba por la cabeza.

DOY ASCO

Hoy me pesé, y uff he subido un monton, no se por que lo ha hecho, sabia que habia subido, pero no tanto....!!!!!!!!!!!!! me sineto fatal y encima no puedo dejar de comer, como en la uni, me tiro alli todo el dia y me controlan o eso creo. No se pro qeu pero ahora en las conversaciones con mis amigos sale mas la palabra anorexia y bulimia, no hacia mi, sino simple conversación pero nose, si es una indirecta o que.

Acabo de prepararme la comida, una ensalada de lechuga, tomate, zanahoria y esparragos blanco, sin aliño y un caldo vejetal. Ojala pudiera estar sin comer. Me tiré todo el fin de seman comiendo como una cerda, el sabado mi amdre trajo un doner quebá para cenar y no puede decir qeu no, tenia una ansiedad.... y el domingo cunado me levanto... encuentro churros en la mesa y yo como cerda me los comi, pero hay no para todo, en al cena, me prepare unos creps con nata y miel!!!!!!! JODER, ME DOY ASCO, ME REPUDIO

Solo espero poder llevar mi dieta de no mas de 500 kcal al día y si puedo vomitarlo todo lo que entre. Lo maloq ue en la uni en los baños siempre hay gente y se escucha todo y llevao 4 años y ya me conocen. Se supone que no se deberían de meter en mi vida pero tengo miedoq ue si me oyen se lo cuenten a mis amigos, y eso siq eu no, ahora estoy mas decidida a segir.

NO SE POR QUE ME GUSTA CONTESTAR ESTAS COSAS???, Supongo que es por que no conozco todo de mi
1. ¿Qué hora es? 14:29

2. Nombre Completo: LAURA

3. ¿Por quién te dieron ese nombre? UNOS AMIGOS DE MIS PADRES TUVIERON UNA NENA UN MES ANTES LLAMADA LAURA Y LES GUSTO, ME HIBA HA LLAMAR MARIA

4. Cuando es tu cumpleaños? 24 DE MARZO

5. Signo Zodiacal: ARIES

6. ¿Años?: 23

7. Tatuajes?: NINGUNO, SI LAS CICATRICES DE CORTES NO SE CONSIDERAN TATUAJES.

8. Vicios? TABACO, CAFE E IBUPROFENO

9. Color de ojos? MARRONES

10. Lentes de contacto? SIP, Y LENTILLAS, SOY MIOPE

11. Estuviste (estas) enamorado?: SI LO ESTUBE, AHORA ME DA MIEEDO VOLVER A ENAMORARME

12. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?NO

13. ¿ Has estado en otro continente?:SIP, SOY DE ESPAÑA Y HE ESTADO EL CONTINENTE AMERICANO (EN REP. DOMINICANA)

14. Amaste tanto a alguien como para llorar? SI, Y POR CULPA DE ESE TIO ESTUBE UN AÑO SIN PODER LLORAR, ES AGOBIANTE Y DESESPERANTE.

16. Has tenido alguna fractura?: DE HUESO NOP

17. ¿Comida preferida? MMMTE PUEDES CREER QUE NO LO SE!!! HA LLEGADO UN MOMENTOQ UE LO HE OLVIDADO

18. ¿Hot dog o Hamburguesas?: NINGUNA

19. ¿Pepsi o Coca cola?:NO ME GUSTA NINGUNA, PERO COCA COLA

20. ¿Cerveza o vino?:MMM SI ES BUENO EL VINO, UN BUEN RIBERA DEL DUERO Y CERBEZA CON LOS AMIGOS

21. ¿El vaso medio lleno o medio vacío?:SIEMPRE LO VEO MEDIO VACIO

22. ¿Pides deseos a las estrellas? YA NO, PARA QUE ILUSIONARME CON COSAS ASI SI NO SON VERDAD

23. ¿Cuánto calzas? 38

24. ¿Número favorito?:13

25. ¿ Supersticioso?: MAS BIEN MANIATICA,

26. Tienes un diario de vida? SIP, LO EMPECE MUY PEQUEÑITA, ES EL UNICO QUE CONOCE MI VERDADERA VIDA, ME HA SERVIDO PARA RECORDAR COSAS QUE HABIA OLVIDADO, INCLUSO TODAVIA NO LAS RECUERDO PERO SI ESTAN ESCRITAS SERAN POR QUE HA PASADO

.27. Tipo de música?:DEPENDE DEL MOMENTO, FITO Y LOS FITIPALDIS, BELO Y LOS SUSODICHOS, MELENDI, EL SUEÑIO DE MORFEO,...

28. Canción?: LA CANCION DE LA PELI GHOST, UNCHAIND MELODY O ALGO ASI

29. Flor(es)?: ROSAS Y TULIPANES, BUENO ME ENCANTAN TODAS

30. Eres sarcástico?: SI MUCHO Y BASTANTE BORDE CUANDO YA NO PUEDO AGUANTAR LA RABIA

31.¿ Te gusta tu letra? NI SI, NI NO

32.¿Deporte favorito para ver por TV? FUTBOL Y LA GIMNASIA DEPORTIVA(MASCULINA) DE LAS OLIMPIADAS

33. Tema de conversación más detestado: GENERALMENTE POLITICA

35. Restaurante de comida rápida?: SI TENGOQ EU ELEGIR... LOS DONER QUEBÄ

36. Cuando fue tú última visita al hospital?: HACE POCO DE VISTOA DE UN FAMILIAR

37. ¿Película de terror o final feliz? DRAMON DE ESOS PARA LLORAR A MOCO TENDIDO, EL FINAL FELIZ ME CABREA, ASIQEU DE MAL FINAL (ANOCHE VI NOBIMBRE DULCE)

38. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? AYER

39. ¿Colores favoritos? AHORA ESTOY OBSESIONADA CON EL GRANATE Y EL NARANJA

40. ¿Como te ves en diez años? ME VEO MUERTA, ME GUSTARIA VERME CON NOVIO, HIJOS, UNA CASA CON JARDIN Y HUERTO Y PERROS

41. De quien recibiste este email?:LO COPIE DEL BLOR DE PRINCESITA EN SOLEDAD

42.¿ Despedidas o silencio? DESPEDIDAS, AUNQUE YO HAGO MUCHOS SILENCIOS

43. ¿Quién crees que te responderá?NO PRETENDO QUE RESPONDAN

44. ¿Amor o pasión? AMBAS
45. ¿Que cambiarías de tú vida?:TODO MENOS MIS AMIGOS Y MI FAMILIA A PESAR DE SI FALTA DE AYUDA

46. Tienes computadora en casa? SIP

47. ¿El pan te gusta con qué? CON ACEITE PERO HACE AÑOS QUE NO LO COMO

48. ¿CD Preferido?: ALGUNO DE VAN MORRISON
49. ¿Mejor sentimiento?: FALICIDAD

50. ¿Lo primero que piensas cuando despiertas?: QUE PASE PRONTO EL DIA

51. Las tormentas te gustan o te asustan?:ME ENCANTAN, Y SI HAY RELAMPAGOS Y SE VA LA LUZ MUCHO MAS

52. Rolling Stones o Beatles? BEATLES, EM ENCANTAN

53. ¿Cuántos hijos tienes? NINGUNO

54. ¿Cuantos quieres? MAS DE UNO Y MENOS DE 4

55. ¿Saltarías en bungee? QUE ES ESO??

56. ¿Cuál es tu cereal preferido? NO TENGO

57. ¿Si pudieras ser otra persona quien serías? MI ABUELO, YA ESTA MUERTO

58. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo? SUPONGO, COMO AMIGA CREOQ EU SOY BUENA

59. ¿Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas? UN COLGANTE QUE ME REGALO MI PRIMA HACE 14 AÑOS

60.¿ Qué hay en tu pared? CUADROS Y HADITAS DE CERAMICA. ROSAS SECAS...

62. Escribe algo a la persona que te envio este mail: NADIE ME ENVIO ESTE MEIL

63. Nombra la persona que tal vez no te conteste?: ???

64. Quién quieres que te conteste? QUIEN QUIERA CONTESTAR

65. Beso en la primera cita? CLARO

66. Que le dirias a alguien y no te atreves? NO ESTOY BIEN,
67. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? EL PIJAMA AZUL CON OSITOS MARRONES :D, Y ZAPATILLAS DE ANDAR POR CASA ROSAS
68. ¿Deporte favorito?: SENDERISMO
69. ¿Tímido o extrovertido?:MUY MUY TIMIDA
70. ¿Como te dicen? LAURA, LAURY, LAYRITA,
71. ¿Lo último que comiste hoy? PULPO
72. ¿Qué estás escuchando en este momento? MALDITA OSESION DE AMRCOS YUNAS
73. ¿Que te gusta que te regalen?: ABRAZOS Y BESOS ESPONTANEOS, MATERIAL, PUES FLORES
74. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? MI CUERPO Y MI FORMA DE SER, LO DEBIL QUE SOY, MI NULA AUTOESTIMA...
75. ¿Te gusta leer?: SI, ME HACE DESCONECTAR NO PENSAR Y VIAJAR A OTROS MUNDOS QUE NO TIENEN QUE VER CON EL MIO
76. ¿Hablas algún idioma?: SIP CATELLANO, JAJA, Y LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA ME MATAN.
77. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? PUES EN REP. DOMINICANA, NO SE A CUANTO ESTARÁ
78. ¿Animal? SIP, UN HAMSTER QUE NO TIENE NOMBRE
79. ¿Tu pasatiempo favorito?: CUALQUIER COSA QUE ME HAGA OLVIDAR QUIEN SOY
81. ¿Campo playa?CAMPO, MONTAÑA, ARBOLES... LA PLAYA NO ME GUSTA NADA
82. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? CON MI YAYA PARA PREGUNTARME SI EATBA MEJOR (TENGO GRIPE)
83. ¿Coleccionas algo?: SIP, NAVAJAS PEQUEÑITAS DE LOS LUGARES QUE VISITO, BRUJITAS Y HADITAS
84. ¿Qué viste anoche en la tele? UNA ENTREVISTA A JAVIER SARDÁ
85. ¿Tu programa de TV favorito?FAVIRITO, FAVORITO... NINGUNO, SUELO VER HOSPITAL CENTRAL
86. ¿Qué libro estás leyendo? ESTOY RELEYENDO LOS SERETOS DEL ANSAR, SOBRE EL CAMINO DE SANTIAGO
87. ¿Frío o calor?: FRIO, MEJOR QUE ALOR, PERO PREFIERO LA MEZCLA, EL OTOÑO Y LA PRIMAVERA
89. ¿Rojo o Rosado? ROJO
90. ¿Rizados o Lacios (a)? RIZADOS
91. ¿Equipo?: REAL MADRID
92. Manda un mensaje a todos tus amigos: OS QUIERO, GRACIAS
93. ¿Que harías si mañana fuese el fin del mundo? SERIA FELIZ
94. ¿A quién extrañas mucho? A PATRY, PERO NO PUEDO VOLVER TODAVIA Y A TODA MI FAMILIA, LOS VEO AMENUDO, PERO ESTRAÑO SUS CARIÑOS, ABRAZOS, ESTOY MUY SOLA, Y SIEMPRE CON GENTE A MI LADO
95. ¿Besos o abrazos? ABRAZOS
96. ¿Crees que eres fuerte? SUPONGOQ EU PARA AGUANTAR TANTO VIVA DEBO SERLO, PERO A LA VEZ SOY MUY DEBIL, VULNERABLE
97. ¿Tu helado favorito?STRACIATELA
98. ¿Lo primero que le miras al sexo opuesto? LOSOJOS, LA FORMA DE MIRAR, UNOS OJOS BONITOS ME CAUTIVAN Y LA ESPALDA, ME ENCANTAN LAS ESPALDAS
99. Tienes algún talento especial? DICEN QUE SE ESCUCHAR, NO ESTOY SEGURA DE QUE SEA UN TALENTO
100. ¿Día Favorito del año? EL DIA DEL ULTIMO EXAMEN, ESE DIA ME DAN IGUAL LAS NOTAS, SOLO IMPORTA QUE SE ACABO ESTUDIAR POR EL MOMENTO...
101. ¿Que hora es? : 16:00, TUVE QUE IR A COMER ENTRE MEDIAS.

Sin Fuerzas

Solo se que tengo 23 años y que solo quiero morir, dejar de existir, dormirme y nunca despertar, por que esta obsesión por la comida, el peso, mi cuerpo... me esta torturando, me hace odiarme, despreciarme. He perdido mi autoestima y no soy capaz de decidirme.

Tengo 23 años y debería ser más madura, tomar decisiones serias, no me debería importar lo que piensen los demás de mi, de mi cuerpo. Pero no es así, me importa y mucho y no soy capaz de tomar decisiones, de adquirir responsabilidades. Tengo mucho miedo de mirar al futuro, incluso tengo panico a salir de esto, de elimiar el TCA, la depresión, mi odio a mi por que detrasno se que hay. Solo conozco esto, desde los 12 años ese odio me acompaña. tengo miedo ha saber que hay detras de mi enfermedad, y no tengo miedo a la muerte. Esta es la salida facil pero son muchos años luchando contra mi, viviendo con mi odio, ya no me quedan fuerzas para luchar ni nada por lo que continuar. Soy prescindible, si me voy no causaré trastorno, solo liberación a mi, a los que viven a mi alrrededor.

EL FINAL

Finalizó la carrera, un tanto rara, y dificil de seguir, conincidio con un puente de 4 días en los que me fui al campo con la familia, eso es igual a comidas con unas 13 personas, picar a todas horas, y malas caras cunado digo que no al bollo del cafe. Antes de emprender el viaje decidí que seguiria con mi carrera, comeria verdura y lo vomitaría, y me darían igual las caras y los reproches, a fin de cuentas es mi vida. Pero no ue así, he comido normal, he conseguido no vomitar, y por unos dias todo volvía ser como antes. Cuando yege a casa tenia muchisimo miedo a pesarme, pero le eche un par, y lo hice, me fui con 58.5 y he vuelto con 58.5. NO ME LO PUEDO CREER despues de todo loq eu he comido, de cafes del bar con leche entera, pataats....... no he engordado nada. Si me hubiera quedado en casa habria bajado mucho mas, pero me algro de haber desconectado por unos dias de mi mierda de vida.

Resumes, inicie la carrera con 60.7 si no recuerdo mal, y la acabo con 58.5, no es mucho pero algo es algo, vuelvo a estar como a inicios del verano, porfin he perdido loq eu recuperé en verano.

Ahora me tengoq eu tomar todo con ams calma, cogí la gripe, y bien cogida, estoy con fiebre y drogada de pastillas, por loq eu tengoq eu comer algo para evitar la gastritis, que me esta matando.

"Lo mejor es no nacer, no ser, no existir, lo segundo mejor es
morir, dejar de ser, dejar de existir"

CARRERA

5 dias de Carrera, y ya bajé 1,700 gr, no es mucho, pero algo es algo. He intentado llevar una dieta de no mas de 250 kcal, y lo consegui hasta el jueves, que subí a las 500 kcal.

Hoy he conseguido lo que pretendía, no comer, en el desayuno una naranja y durante todo el dia cafe y agua, mucha agua.

Me hubiera gustado hacer ejercicio pero uffff estoy cansada y cada vez qeu me levanto me mareo y se me va la vista. No me asusta, ya me habia pasado, solo tengoq eu tener cuidado con no caerme

Todavía queda otra semana de Carrera y espero que se me de mejor aunque lo dudo, aqui hay puente por los santos y desde el miercoles hasta el domingo voy a estar con mis apdres y más familia en el pueblo, eso significa, comidas familiares, todos pican entre horas, la cervecita en el bar.... y no se si me voy a poder escaquear de todos los eventos. A demás una prima de 14 esta gordita y esta empezando a preocuparse por el peso (lo normal), no es peligroso pero no quiero darle ideas, no quiero que viva la mierda de vida que yo he vivido y si me ve a mi obsesionada con no comer, con el ejercicio... nose. Tambien está un tio pesado que esta empeñado en decirme a mi y a mi madre que tenga cuidado con las dietas no valla a enfermar y em pone malas caras cunado como difernte a ellos (ensalada) o cuando no quiero cenar, esta empeñado en decir que voy a enfermar de anorexia!!! Bueno algo de razón tiene, soy anorexica, pero lo dice por alarmar, en realidad delante de ellos jamas he hecho nada que pueda evidenciar mi enfermedad, solo evito pasteles, grasas tipo barbacoa, pero como un primer plato (ensalada o verdura hervida) un segundo (merluzao pavo a la plancha) y fruta de postre. Luego lo vomito todo, esta claro pero eso no lo saben y lo hago tan disimuladamente que si mis padres no se dan cuenta que viven en mi casa, no se va ha dar cuenta el tio pesado que vive en su casa. A demas, despues de comer siempre me voy a dar un paseo sola, se piensan que para fumar sinq eu me vean mis padres que también es verdad, pero lo hago para vomitar por el campo, alli nadie me ve, ni me olle, y aunque es asqueroso sirve de comida para pajaro, nunca me gusto tirar la comida si se la puedo dar a alguien y como no tengo perro....

Me revientan eso comentarios... hoy los volvieron ha hacer "Laura come mas, no necesitas dieta" (comi 100 gr de ensalada) y luego pasa una chica super delgada y linda y se les van los ojos "madre mia, como esta esta, la haría....." Cabrones, soy una persona, si estoy gorda, soy fea... pero merezco un poco de respeto, yo no voy berreando a los chicos delgados y cachas delante de ellos, ni les llamo gordos con insinuaciones.

No pido que me piropen, pero si quiero sentirme guapa, delgada, me gustaria infundir deseo y no asco.

Puta zoziedad

Una de las mujeres mas deseadas del mundo, la mas sexi, mujer de un dios... y es Ana. Ahora me pregunto por que si yo soy Ana estoy loca??? no hago nada raro, solo intento la aceptación de la sociedad, por qeu solo si eres delgada esta puta sociedad te acepta.

Incluso ha llegado un momento que si no tienes un modelo de movil delgado no eres nadie, eres cutre, tu movil es una mierda, tiene que ser delgado, como tu y asi seras aceptada. Y todavia se preguntan por que hacemos estas barbaridades???? Tal vez por sentir que nos aceptan, que pertenecemos a algo, qeu no somos la escoria de la sociedad. Y esta necesidad de aceptación no significa que no tenga personalidad, simplemente significa que estoy arta de que no me miren, no me hablen, no cuenten conmigo, que me llamen gorda.... que mis amigos digan que les dan asco las muy delgadas, que mejor las que tienen para agarrar (que bonito, no? que tierno, ohhh) pero luego los piropos, las miradas, su interes solo se dirige a las delgadas. Hipocritas, falsos. Delgadez = salud // rellenitas = enfermedad. En mi opinion las palabras estan cambiadas, por que no es muy saludable, no comer y vomitar, matarse a correr y cortarse por necesidad. En cambio comer de todo, ser feliz, imc normal.. todo eso si es salud(cuando empece en esto mi imc era absolutamente normal y segun la sociedad yo estaba gorda, estoy gorda). Pero esta puta sociedad lo ve todo de forma contraria y quien soy yo para convencer a todos?? no puedo, no quiero, estoy cansada, he dejado de luchar.

Carrera

Hoy comienza la carrera, hacia meses que no participaba en una, y yo creoq eu porfin podre coger ese habito qeu perdi en verano y que conseguire volver a la rutina de ana, pretendo en estas dos semanas bajar 5 kilos si no son mas, espero poder conseguirlo. Hoy por lo pronto solo lechuga. Ya ire contando mis progresos y mis fracasos que espero sean pocos. Estoy super animada.... espero no romperlo.

Hambre

Cada vez que me entra ese hambre voraz, esa ansiedad, que me dan ganas de arrasar con al cocina... entro en internet, busco los foro, blog... gente que siente como yo, que vive lo que yo y busco animos, habalr que me comprendan, sentir que no estoy sola, que no soy raraque hay mas gente como yo.
Odio la sensación de soledad, pero me gusta estar sola, odio estar dando vueltas a todo en la cabeza pero em gusta pensar... mi vida es asi, incoerente, como cilo escribio en su libreo mi vida es Abzurdah, sin sentido.

Soledad

Tranquilo triste corazón N

o llores más por mí Estaré bien

En la frontera en la que estoy

Puedo morir o revivir

Huir de ti He vuelto a mí

Y no se quien soy

Por no tener No tengo ni mi ser .

La gente es lo que no vez

Detrás de la verdad

Hay algo más

Soledad compañera de esperar,

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

Todo amor es un dolor

Nos llega sin pedir ni un solo beso

La vida pasa frente a mí

Mis amigos ya no están Ay que seguir,

A quien hablar Sola y frente a mi

Solo un espejo a quien mentir

La gente es lo que no vez

Detrás de la verdad Hay algo más

Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

No me queda otro disfraz

Ni alma que vestir

No soy yo Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

No me queda otro disfraz

Ni alma que vestir

No soy yo ¿¿y tu quien serás??

Yo de pequeña era feliz (Una historia de ana y mia)
Yo de peque era una niña feliz, con amigos, familia, era la niña perfecta, cariñosa y alegre, siempre sonreía. Mi vida transcurría entre el colegio los días de diario y un pueblecito de la sierra donde teníamos una casa compartida entre mis tíos y mis padres. En el colegio me lo pasaba bien, tenia amigos y era la defensora de los marginados, si a Ana “la alta” la insultaban, allí estaba yo para defenderla, si se metían con Nerea “la gorda” yo jugaba con ella. En los recreos de la hora de la comida yo me iba al parque infantil con los peques para cuidarlos (siempre me gustaron los niños). En fin no tengo malos recuerdos del colegio, ni siquiera cuando cogí peso, supongo por que Nerea pesaba más que yo y a mi no me insultaban. En el pueblo me sentía libre, podías hacer lo que quisieras sin peligro de coches, gente peligrosa... es una aldeita pequeña de nos mas de 50 habitantes. Allí también tenia amigos y a mi prima Maria, tres años mayor que yo y una de las personas mas importantes para mi, la consideraba y considero como la hermana que nunca tuve. Durante años deseaba que llegara el viernes para ir al pueblo, para corretear, jugar con los perros, con mis amigas, bañarme en el río, para ver a mi prima. Pero todo cambio, con 11 años (supongo, por que tengo muchas lagunas de mi adolescencia, mi mente ha conseguido olvidarla) como decía, con 11 años empecé a desarrollarme, mis pechos crecieron, y empecé a tener curvas de mujer, y como no, a engordar.Ay empezó el problema, de mi grupo de amigos, “el grupo de los pequeños”, fui la primera en desarrollar, y el infierno empezó. Lo típico, los chicos hablaban de mis tetas, era la novedad, una de sus amigas, a una de las que consideraban como ellos menos por el hecho de no tener cola, estaba cambiando, tenia pechos!!!! Imaginaos lo que es eso para crios de 11 y menos años (yo era de las mayores del grupo). Las chicas por su parte tenían envidia, me miraban mas a mi que a ellas, y según ellas me ponía algodones. Yo pasaba un poco de todo, pero los insultos fueron a mas cuando mi peso aumento, el culo creció, barriga... y encima ya no podía correr como antes y jugar con ellos. Todo el mundo me decía que como estaba gorda no podía respirar. Años después me diagnosticaron asma. En un principio no me afectaban mucho, no era la única a la que se insultaba, y me meto en el saco, yo también lo hacia, Ana “la conejo” tenia los paletos grandes (con la que mejor me llevo ahora). Ya no querían jugar conmigo, solo me llamaban para jugar cuando querían un juego que tenia yo, solo me decían que iban a dormir juntas cuando no tenían casa donde dormir, para dormir en mi casa, y yo como tonta las decía que si, lo peor es que me daba cuanta de lo que hacían. Pero los insultos y desprecios llegaban de todas partes, mi prima, mi ídolo, mi modelo a seguir me decía que no me quería, que ya no era su hermana (como vivíamos juntas en el pueblo, decían que éramos hermanas) prefería como hermana a Elena, al “jefa de mi grupo” la instigadora de mis insultos, la que peor me caía, la que mas inferior me hacia sentir. Todavía recuerdo el día en que mi prima me dijo en medio de la plaza: “tu ya no eres mi hermana, ya no te quiero, quiero más a Elena, ella es mas guapa” uff ese día quise morir, sentí como si me clavaran un puñal en la boca del estomago. Los adultos también me insultaban con comentarios como: “que guapos han salido todos en este pueblo, menos este bicho raro y feo (yo) que no se de donde ha salido” me lo dijo a la cara delante “mis amigas”. Creo recordar que era la prima de Elena, acababa de tener una nena, tendría unos 30 años.Llegó un momento en el que aquel pueblo maravilloso era un infierno al que no quería ir, pero no me dejaban solo en casa en Madrid, así que me quedaba encerrada en casa asta que me obligaban a salir. Empecé a ser una niña introvertida, triste, estaba iniciando la depresión. Durante la semana me dedicaba a encerrarme en la habitación con el calefactor encendido a tope y un montón de capas de ropa no transpirantes para hacer deporte, todos los días abdominales, flexiones, ejercicios para el culo... Y parece que adelgacé (digo parece por que yo no lo veía) cuando llegaba al pueblo, los chicos me hacían mas caso. Recuerdo una anécdota tonta, en esa época echaban un programa en la tele, “uno para todas” y nosotros jugábamos a el, yo siempre era la presentadora, no quería participar por que nunca me iban a elegir la mejor, era la gordita introvertida y cortada que cada vez hablaba menos, pero un día me sorprendieron diciendo que si se podía elegir a la presentadora en vez de a las otras niñas que estaba jugando. Uff me sentí tan bien que decidí que iba a ser delgada, así que el ejercicio excesivo continuó. También empecé una dieta cada vez mas restrictiva con la que adelgacé, pronto baje dos tallas de pantalón.Un inciso, cuando todo esto empezó media entorno a 1.61 y pesaba si no recuerdo mal 58, según mi imc estaba dentro de lo normal.Por ese entonces no teníamos suficiente dinero para mantener dos casa, la de Madrid y la del pueblo, que era alquilada, así que dejamos de ir, mis tíos se compraron una casita allí y siguieron yendo al pueblo. Siempre pensé que dejar de ir a ese pueblo maldito me vino bien, ahora no lo tengo tan claro, supongo que salí de allí enferma. Mi madre cambió de trabajo por lo que ahora yo estaba sola a la hora de la comida, “el paraíso para una anoréxica”. Mi mamá me dejaba la comida hecha el día anterior, así qué cuando llegaba del instituto, metía mi comida en el triturados y lo tiraba por el WC. Durante 2 meses mas o menos (ya digo que no recuerdo mucho, ni siquiera recuerdo en que momento exacto paso eso, ni cuales eran mis amigos, ni recuerdo el instituto, que curso, que clase...nada, solo se que paso y ya esta) sigo, durante dos meses estuve a base de una manzana y un yogurt, a parte de tes e infusiones adelgazante y mucho deporte todos los días, menos los fines de semana que mis padres comían en casa y yo vomitaba todo. Tenia una casa perfecta para ello, mi pasillo era larguísimo, (corría en el) el salón donde comíamos y mis padres dormían la siesta estaba en una punta y el baño y mi habitación estaba en la otra punta, cero ruido, cero sospecha) Estuvieron a punto de pillarme dos veces, un día se me olvido tirar la comida después de triturarla al WC y mi madre la vio, le solté el rollo de que lo que me sobraba en vez de tirarlo en la basura lo trituraba y lo tiraba por el baño, se lo creyó, la otra vez fue mi padre que me pillo arrodillada junto al baño con los dedos en la garganta, le dije que tenia muchas flemas por que estaba constipada y que me daban arcadas y por eso quería sacarlas, también se lo creyó o por lo menos no me dijeron nada. (Ahora lo dudo por que hace poco hablando de estrías mi madre me dijo que las que me habían salido cuando me dio por la “GILIPOLLEZ ESA” no se me quitarían, la gilipollez esa?? Eso quiere decir que sabia que vomitaba y no comía, que me mataba hacer deporte... sabrá que lo he vuelto hacer??) Por supuesto, todo esto iba acompañado de una enorme depresión que aun sigue conmigo, todas las noches lloraba (que suerte por que ahora no puedo) me sentía mal, me odiaba, mi autoestima no estaba por los suelos por que no existía, no había ningún motivo por el que levantarme por las mañanas, me dejaba vivir, simplemente respiraba y me dejaba vivir hasta que todo acabara (así me sentía y así me siento ahora, 11 años sintiendo que no eres nada, que no debí nacer, que esta no es mi vida, simplemente me dejo vivir) En más de una ocasión me plante delante del armario de las medicinas, me conocía los efectos de todas las pastillas que teníamos en caso de sobredosis, cuales mataban y a partir de que cantidad, cuales te hacían dormir, todo. Un día di un paso más y de solo mirarlas pase a coger un montón de pastillas de muchos tipos, muchas de ellas relajantes fortísimos de mi madre, de su operación de cuello y me los tragué, pensaba mezclarlo con alcohol, pero me vinieron arcadas y vomite todo lo que me había tomado, ni siquiera para suicidarme valía, me odie tanto, tanto...Por un tiempo se me quitó la idea de suicidarme, en aquellos momentos tan malos me acorde de mi primito pequeño, de menos de un año, era un sol y lo adoraba pensé que si me iba no lo vería crecer, y pensé que si me iba yo no tendría hijos, supongo que mi subconsciente buscaba cualquier cosa para salvar mi vida. Nadie sabe nada de esto y mi familia menos. Nunca me he sentido aceptada ni gorda ni delgada por mi familia en amplio sentido, abuela, tíos, mi prima. Cuando adelgacé creo que hasta los 47 o 46 tuve mas amigos, ya era aceptada en el instituto, (aunque creo que siempre lo fui) los chicos se me acercaban, me pedían salir, incluso me eché novio, ya tenía 15 años, a punto de cumplir 16, era delgada, guapa, era una princesa. Para el exterior era feliz, simpática, con sentido del humor, siempre se me dio bien ocultar mi yo verdadero, triste y deprimido. Pero en mi familia las cosas eran distintas, mi prima mayor seguía haciéndome desprecios o eso me parecía a mi, por ejemplo, un día mi prima pequeña(1.5 años menos que yo) y yo nos compramos unas botas iguales, la mayor a mi me dijo: “que botas mas feas, te quedan fatal, que hortera eres y a la pequeña lo contrario, que las botas eran bonitas, incluso ellas se las compro también, estos desprecios eran continuos, y me di cuenta de que me odiaba. Por su parte mi abuela, me hacia sentir inferior, siempre me comparaba con Beka (mi prima mayor) ella era la niña preferida de la familia (lo sigue siendo) y yo la oveja negra descarriada, la rarita que no sonreía (con ellos no podía fingir, no se por que) que siempre estaba de morros y triste. Hay una cosa que todavía no les perdono, ellos sabían que yo vomitaba a veces después de comer, no son tontos y adelgazar así tan rápido, subidas y bajadas de peso, mareos... se nota, pero nunca hicieron nada. Se que lo sabían por que un día comiendo en casa de mi abuela con Beka, fui al baño a mitad de la comida, me sentía fatal por comer y necesitaba un momento a solas, no vomite, en casa de mi abuela, no. Cuando volví mi abuela me pregunto que si había vomitado, me pillo de sopetón, no me lo esperaba pero le dije que no tranquilamente, lo peor fue cuando mi prima me dijo mas o menos o yo entendí que no llamara la atención que todas vomitaban alguna vez en su vida la comida, me sentí fatal, sabían que era anoréxica y bulímica y les daba lo mismo, no hicieron nada. La única persona que se ha preocupado por mi problema fue Moni, mi prima pequeña, no hizo mucho, simplemente me pregunto si era anoréxica, yo se lo negué pero no me creyó y me dijo que por favor lo dejara, no es mucho pero después de la jarra de agua fría de Beka, Moni llegaba con una tolla calentita, por primera vez en mucho tiempo sentía que era algo para alguien, que importaba a alguien de mi familia, se lo agradeceré toda la vida, es la persona que más quiero en este mundo, mi prima pequeña, la que me dio su mano cuando más lo necesitaba. Siempre me he preguntado si mis padres sabían algo, ahora lo se, si lo sabían, y sinceramente ojala no me hubiera enterado, por que significa que pasaban de mi, que padres sabiendo que su hija en ana y mía (para abreviar) no hacen nada???Al echarme novio mi autoestima subió un poco, me sentía mejor conmigo misma y mejore un poco, aunque algo tuvo que ver el vomitar sangre, me asuste y decidí apartar un poco de mi vida a ana y mia ( hasta hace unos meses no sabia que se llamaba ana y mia a esta enfermedad, ni me metía a foros para hablar con otras chicas y chicos, durante mucho tiempo lo he llevado en secreto, sin tips ni ayudas de ningún tipo).No engorde mucho, un par de kilos, seguí usando una 36 y en ocasiones una 38, pero no me importaba, después de mucho tiempo podía decir que la vida me sonreía, tenia un grupo de amigos muy unido, tenia novio y algún que otro amigo detrás de mi, eso sube el animo. Pero la depresión seguía allí, cuando me quedaba sola en la habitación por las noches, todo volvía y cada vez peor, me daban crisis de ansiedad por cualquier cosa y estaba muy agobiada, necesitaba soltar mi rabia, mi odio hacia mi. La manera la encontré en una peli donde una chica se auto lesionaba, no se como empecé a cortarme en los brazos, nada grave, pero cortes a la fin. Me hacían sentir bien, me desahogaba, me sentía mejor, sentía que podía controlar mi cuerpo, el dolor y como no eran profundas, no solía hacerme sangre, las marcas terminaban desapareciendo. De vez en cuando recurría a mia, no tanto para adelgazar sino como castigo cuando me sentía mal por haber comido, por haber engordado...Después del insti me plantee presentarme al ejercito, estudiabas y trabajabas a la vez y bueno la universidad... nunca quise ir, nunca me vi con la capacidad de ir a la universidad, yo pensaba, “allí son listos, hay mucha gente nueva, yo nunca podré parecerme a ello”. Así que me metí a un gimnasio para preparar las pruebas físicas a la vez que me puse otra vez a dieta. También hice la selectividad, mi madre se empeño, me dijo que probara, que si suspendía no pasaba nada y si aprobaba pues mejor, y aprobé. Necesité un año para decidirme por el ejercito o la universidad, elegí la segunda. Cuando deje el gimnasio había engordado 3 kilos, pesaba 56 kilos, me volví a obsesionar pero me convencieron de que eran de músculo, no grasa, y la verdad es que usaba la misma ropa.Ese verano, justo antes de hacer selectividad recibí una carta de mis amigos del pueblo, con una foto de ellos, me pedían que volviera para las fiestas de ese año y después de mucho pensármelo y de que mi prima Beka me convenciera (ella se había ido a vivir con su novio, y volvía a ser ella, cariñosa y atenta conmigo) finalmente accedí, no me atrevía a ir sola y convencí a Mony para que me acompañara. Nunca había estado tan nerviosa, si en parte accedí fue por que pensaba que si volvía a ese pueblo maldito que tantas ganas tenia de volver a ver (es precioso y engancha) y volvía a mirar a la cara a todos los que hicieron de mi vida un infierno me demostraba a mi misma que había superado mi enfermedad, que era capaz de enfrentarme a mis fantasmas. Estaba harta de huir de mis problemas. Un día antes de las fiestas me presenté allí, lo recuerdo como si fuera ayer, Patry lloraba, fue a la primera que conocí cuando yo llegué, nos llevamos 6 años solo tenia 6 años cuando yo me fui y la recordaba como mi amiga de juegos, la que nunca me insulto o por lo menos no lo recuerdo, mi mente es muy selectiva. Estaba todas y nos abrazamos, el primer paso lo había superado, estaba en el pueblo y había mirado a las chicas a la cara, entre ellas Elena, ya no había rencor. Ahora me tocaba ver a los chicos, esos que se rieron tanto de mi, los que hacían dibujos de mi en forma de gorila con tetas caídas, no he conseguido borrar esa imagen de mi cabeza. Estaban con los preparativos de las fiestas, limpiando la fuente, pronto a casi todos, no habían cambiado mucho, la misma cara pero mas altos y algunos mucho mas guapos. Todo fue bien y continué yendo casi todos los fines de semana. Me aceptaban, era delgada, incluso me lié con dos de mis antiguos amigos. Estuve 4 años visitando mi pueblo asiduamente, y sin problemas con ana y mia la mayoría del tiempo, pero sin darme cuenta y ayudada por una lesión de rodilla engorde como nunca, después de 4 años del regreso con 56 kilos pese 68 o 69, una verdadera foca.En la universidad, de maravilla, es lo mejor que me ha pasado en la vida, no por mi carrera, si no por la gente que he conocido, he madurado y he conseguido amigos de esos que duran para toda la vida, o eso espero. Ahora sigo en la universidad, pero todo ha cambiado, mis amigos siguen ahí, son como hermanos a los que engaño. Durante 2 meses mas o menos no he podido parar de vomitar, no se por que empecé de nuevo, pero lo hice, se que aumento mi depresión, mi desprecio a mi misma, mi odio... En las ultimas semanas casi no comía pero igual lo vomitaba. Ahora llevo unos días que no vomito o por lo menos de seguido, pero no como y voy a seguir así. Los cortes también han vuelto, y mas continuos y mas profundos. Ya no me corto en los brazos, ahora mis pies y tobillos están llenos de marcas, de líneas fijas que me recuerdan lo poco que soy. Ahora peso 59, 10 kilos menos que hace tres meses y todavía me quedan otros 10. Me dicen que he adelgazado mucho, que se nota, que me quede como estoy, pero no quiero parar todavía. Tengo que volver a entrar en mi ropa de hace años que tengo guardada. No se si sospecharan algo, como la otra vez no dijeron nada... alguna vez me han dicho que tenga cuidado no caiga enferma, pero ¿quien va ha pensar que una chica de 23 años, con la cabeza bastante bien amueblada, responsable y coherente puede estar matándose por ser mas delgada? No? Si lo de hace unos años, esa “gilipollez” esa un capricho de cría... es triste pero verdadYo nunca me había metido en las paginas pro-ana y mia. Ni siquiera conocía su existencia. Ahora necesito meterme en ellas, necesito hablar con chicas y chicos como yo, aquí he encontrado gente como yo, que me entiende y que no me tacha de loca. Yo no busco tips, son muchos años, ya me los conozco. Lo que me da tristeza son nenas que escriben “quiero ser ana, ayúdenme” no o entiendo, quieren ser anoréxicas, quieren ser enfermas, desmayarse cada dos por tres, vomitar sangre, joderse el estomago para toda la mida y sumirse en una depresión cada vez mas profunda de la que no creo que sea posible de salir. Esta puta sociedad es muy triste.Esto lo empecé a escribir hace unos meses, necesitaba recordar algunas cosas, y me he dado cuenta de todo lo que mi mente ha decidido olvidar. No tengo nada claro las fechas, cuando paso todo, simplemente se que paso pero no se en que momento, en que curso del instituto, incluso solo recuerdo en primer día que vomité y un par de días mas, de los demás no me acuerdo, y fueron muchos mas, no recuerdo si me costaba tanto disimular mi tristeza como ahora, no recuerdo si se lo conté a mis amigas, pero en mi diario escribí hace tiempo que mis amigas me estaban ayudando. Solo se que mi vida es una mierda, que no se si lo que hago tendrá un fin que merezca la pena, si saldré bien de esto, si se enteraran o no, si moriré o no, pero me da lo mismo, no me importa.

Infancia Interrumpida

Se lo que es querer morir,

como duele sonrreir,

como intentas encajar pero no puedes,

como te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Cuando no quieres sentir,

la muerte puede parecer un sueño.

No somos princesas

Nos hacemos llamar princesas, pero de que, yo no me parezco a una princesa de cuento, no sonrío, no soy feliz. No correteo por jardines hermosos con flores ni canto junto a los pájaros.
Yo tiro la comida a la basura, y la vomito, eso no es lindo.
Las princesas se dan banquetes con cerdos enormes con una manzana en la boca, yo me corto y me dejo marcas.
Las princesas tienen la piel lisa, sin cicatrices, sin estrías.
Nosotras no somos princesas, somos fantasmas, muertas en vida, no somos bellas, damos miedo.

Necesito no estar

Hoy no me encuentro bien, estoy triste, no tengo ganas de nada, estoy rodeada de gente y me siento sola. Hoy me dio una bajada de tensión, hoy me dio una crisis de ansiedad y nadie se ha preocupado. No quiero llamar la atención pero me ignoran tanto... Todo el mundo tiene un sueño, el mio el volver a ser una niña, el volver a tener 5 años, necesito que alguien me demuestre cariño, necesito un abrazo, un te quiero, necesito que mi madre me demuestre amor. Solo lloro, en cualquier lugar, en cualquier momento. No me siento bien, no quiero estar aki, no quiero estar en ningún lugar. Ahora solo quiero morir, desaparecer, borrar este dolor, esta presión en el pecho.

Por que a mi, por que yo tengo que sentirme así, que he hecho para merecer esto, nunca he hecho nada para merecerme esta mierda de vida. Ojala un día me levante con la suficiente fuerza y valor para acabar con todo, para pararme en el botiquín y arrasar con todas las pastillas, no puedo mas, tengo un limite, necesito no estar.

Bueno lo primero que debería haber hecho es presentarme, no? Me llamo Laura, soy española, de 23 años, morena, ojos marrones y gorda, grosísima o eso ven mis ojos.

Se puede decir que tengo anorexia y bulimia (a veces lo reconozco, otras no lo tengo tan claro) Todo empezó con 12 años, insultos, desprecios y marginaciones de amigos y familia, sobretodo por parte de mi prima y mi abuela que sigue haciéndolo. El caso que estuve así, sin comer y vomitando hasta los 19 que entre en la universidad y todo cambio para mejor depende de como se mire. Mi complejo no desapareció pero empecé a darle menos importancia. Fueron 4 años sin preocuparme por el peso, sin insultos, e ignorando a mi abuela, pero tuvo consecuencias: 15 kilos de mas. Hace unos meses me mire al espejo y vi la realidad, lo gorda y fea que estaba. Pensaba que no lo volvería hacer, que ya estaba recuperada, pero me equivoqué y otra vez al baño después de comer, otra vez mentiras y otra vez saltándome comidas... he conseguido bajar 10 kilos, me quedan otros 10. Se lo que hago, se que esta mal, que me perjudica y si se enteran, supongo que mi familia sufrirá (no estoy muy segura) pero me da igual. No hay otra manera, soy como soy y es la vida que me ha tocado vivir, solo espero que no dure mucho. un beso

Egoismo

Hoy me siento cabreada, no se si será por los examenes que me tienen agobiada, me pillo el toro o por que la gente me parece cada vez mas egoista. Explico, llevo una temporada larga de bajon, sin ganas de nada, busco la soledad, y parece que la gente no se da cuenta. No lo digo por que quiera llamar la atención, simplemente por que me critican que no estoy atenta a sus problemas, y sinceramente ahora mismo no tengo nada de ganas de escuchar tonterias de si anoche me pille un pedo enorme, si lige con tres o me tire al rubio. No me siento capaz de escuchar esas tonterias, ahora no y encima se cabrean conmigo. Todo el mundo puede tener dias o temporadas malas, pero yo no. Por que ? Realmente tan buena actriz soy? que disimulo mi tristeza, mis pocas ganas por vivir, mi anorexia y mi bulimia? eso debe ser.

Una vez me digiste que amabas la vida, por que era un bien que habia que cuidar. Supongo que para decir esto, muchas alegrias te debió dar.
Yo veo la vida como un privilegio que unos pocos podemos conseguir. Un privilegio que yo no pedí. Hay millones de personas en el mundo que mataria por vivir, personas que en vida podrian ser realmente feliz.
Entonces por que este privilegio a mi, por que si yo no lo pedí.
Que me puede aportar la vida que justifique el dolor del ayer y del hoy.
Por que no puedo ser feliz, que he hecho para que me trate asi?
Y si algun dios existe y sabia que mi vida iba a ser así, porque me dejo nacer? entonces no seria un dios, sino un demonio por que le gusta verme sufrir. O tal vez no exixta nada, solo nosotros que somos lo que vivimos: la infancia es una prueba, si la pasas serás feliz, sino, infeliz. Este es el primer examen que suspendí. A si que me digo a mi misma: "Mala suerte, asume las consecuencias, siempre serás infeliz"