Sin Fuerzas

Solo se que tengo 23 años y que solo quiero morir, dejar de existir, dormirme y nunca despertar, por que esta obsesión por la comida, el peso, mi cuerpo... me esta torturando, me hace odiarme, despreciarme. He perdido mi autoestima y no soy capaz de decidirme.

Tengo 23 años y debería ser más madura, tomar decisiones serias, no me debería importar lo que piensen los demás de mi, de mi cuerpo. Pero no es así, me importa y mucho y no soy capaz de tomar decisiones, de adquirir responsabilidades. Tengo mucho miedo de mirar al futuro, incluso tengo panico a salir de esto, de elimiar el TCA, la depresión, mi odio a mi por que detrasno se que hay. Solo conozco esto, desde los 12 años ese odio me acompaña. tengo miedo ha saber que hay detras de mi enfermedad, y no tengo miedo a la muerte. Esta es la salida facil pero son muchos años luchando contra mi, viviendo con mi odio, ya no me quedan fuerzas para luchar ni nada por lo que continuar. Soy prescindible, si me voy no causaré trastorno, solo liberación a mi, a los que viven a mi alrrededor.

EL FINAL

Finalizó la carrera, un tanto rara, y dificil de seguir, conincidio con un puente de 4 días en los que me fui al campo con la familia, eso es igual a comidas con unas 13 personas, picar a todas horas, y malas caras cunado digo que no al bollo del cafe. Antes de emprender el viaje decidí que seguiria con mi carrera, comeria verdura y lo vomitaría, y me darían igual las caras y los reproches, a fin de cuentas es mi vida. Pero no ue así, he comido normal, he conseguido no vomitar, y por unos dias todo volvía ser como antes. Cuando yege a casa tenia muchisimo miedo a pesarme, pero le eche un par, y lo hice, me fui con 58.5 y he vuelto con 58.5. NO ME LO PUEDO CREER despues de todo loq eu he comido, de cafes del bar con leche entera, pataats....... no he engordado nada. Si me hubiera quedado en casa habria bajado mucho mas, pero me algro de haber desconectado por unos dias de mi mierda de vida.

Resumes, inicie la carrera con 60.7 si no recuerdo mal, y la acabo con 58.5, no es mucho pero algo es algo, vuelvo a estar como a inicios del verano, porfin he perdido loq eu recuperé en verano.

Ahora me tengoq eu tomar todo con ams calma, cogí la gripe, y bien cogida, estoy con fiebre y drogada de pastillas, por loq eu tengoq eu comer algo para evitar la gastritis, que me esta matando.

"Lo mejor es no nacer, no ser, no existir, lo segundo mejor es
morir, dejar de ser, dejar de existir"