Contradiciones

Supongoq eu tiene que ver con mi situacion mental, fisica, etc... pero no consigo aclararmi cabeza, o mejor dicho mi ideas no son muy coerentes, no concuerdan unas con otras. Pienso una cosa y hago otra, defiendo ideas que no cumplo... Una de estas cosas que mas odio es cunado estoy pensando no voy a comer, tengoq eu adelgazar, etc, etc.... y me lo creo realmente pero a al vez me estoy atiborrando de comida.

Como ya he contado un moton de veces, yo empece con todo esto hece muchos años, con 13 a consecuencia de insultos y marginaciones. Empece haciendo abdominales de lunes a viernes como una loca, continue comiendo cosas sanas, que iva reduciendo en cantidad, hasta vivir de lunes a viernes con una manzana, medio yogurt y manzanilla, y los findes vomitando mi ensalada y pollo a al plancha (un resumen) Nunca tuve ayuda, ni la busque, en esa epoca la anorexia no salia en la tele, era un tema tabu, no se conocia nada o casi nada, e internet era algo novedoro, recientraido a españa... Con los años, muchos cambios de situacion con varios años de recuperacion, la anorexia vino a mi. Realmente esta vez fue por que me iva de viaje al caribe con mis amigos y mientras yo pesaba 69 y usaba una 46 mis amigas usaban una 36, con 50 kilos y todo volvio a empezar. Con una novedad Internet.

El primer foro fue el de Eli, alli conoci a grandes personas y a grandes gilipollas tambien, en ese momento descubri palabras nuevas, princesas, perfecion, Ana, Mia, simbolos como la pulsera roja o morada, me di cuenta de que niñas te decianq eu las ayudases a ser anas!!!!!!!!!!!! Nunca lo he entendido ni lo comprendere, (ojala pudiera tocar a esas chicas y traspasarle lo que siento.) Al entrar en internet empezaron mis descoerencias mentales con esas palabras y loq eu significaban.

Se hacen llamar princesas, princesas????? como unas personas que se estan matando de habre o que vomitan, que se cortan, con la piel blanca y ojeras de debilidad, que se odian a si mismas, con la tristeza en los ojos y sin sorrisa verdadera se pueden llamar princesas???? Aqui mi primera incoerencia, yo tb me he denominado princesa de cristal, mi nick de msn es "princesa de cristal..." por que me autodenomino princesa si estoy mas cerca de ser un fantasma?

Perfección; Pero eso existe?? es como decir normal, que es normal? para mi la normalidad no existe al igual que la prefeccion, cada uno tenemos una percepcion de esto, para mi normal es una cosa que para otro es totalmente extraño al igual que mi perfeccion es solo la que yo considero. Por otro lado la perfeccion de las Anas no existe por que nunca acaba, siempre hay mas, siempre mas lejos, nunca llegamos a ella por que siempre vamos mas alla, hasta que tocamo fondo.

Ana-Mia; dotar de personalidad a lo que siempre habia considerado una enfermedad. Nunca me he negado a mi misma que estoy enferma, menos cuando no sabia que lo que yo hacia era una enfermedad , pero siempre he sabido que no estaba bien. Cuando empece a leer sobre diosas alucine. Yo no creo en ningun dios, y menos en dos enfermedades divinizadas, creo que esas diosas somos nosotros mismos, a mi nadie me obliga a no comer ni me castiga a vomitar cunado he comido, yo soy la unica que hace esas cosas, yo soy al unica que quiere verme delgada, la unica que me dice que no coma y la unnica que me castiga, YO y solo yo.


El caso es que yo decido, que ahora se todo loq eu tengo que saber, se a lo que me expongo y aunque mis palabras diganq ue yo elijo estar enferma, no es asi, yo no lo elijo, yo no lo he elejido, en el fondo de mi corazon no quiero morir asi, no quiero llorar todas las noches, quiero poder disfrutar de la comida, no dejar en manos de mi peso mi fuerza, mi autoestima poro las cosas no suceden como queremos, soy asi y no me sirve de nada imaginar otra vida mejor por que esta es la que me ha tocado y ya, no quiero decir que me ha tocado no comer y maltratar mi cuerpo asi, me ha tocado el odiarme, el darme asco, me toco tener amigos cabrones que solo te habalban si estabas delgada, me ha tocado ser el cuervo negro de mi familia y eso no lo puedo cambiar, supongoq eu estos insultos y desprecios pasaron justo en el momentoq eu se formaba mi personalidad, justo en el momento donde se decidiria mi futura foma de ser. Y eso no lo puedo cambiar, lo he intentado pero se puede dir que estoy destinada a odiarme para siempre, destinada a responsabilizar a mi pesso y fisico mi estabilidad mental. A lo mejor tengo un trastorno de esos, bipolar o algo asi, epro no lo se no estoy segura de querer saberlo.


Pero hay algo bueno de internet, las personas que he connocido, muchas de ellas he perdido el contacto, pero sigo recordandolas, aqui me he sentido en algun lugar, por primera vez en 23 años, he sentido que pertenezco a un lugar, que no estoy sola, que me entienden, son como yo, por primera vez no me siento rara. Quiero dar las gracias a todos los que me han apoyado, que han confiado en mi para lograr mis metas,que me animan a seguir, Gracias.