Bueno lo primero que debería haber hecho es presentarme, no? Me llamo Laura, soy española, de 23 años, morena, ojos marrones y gorda, grosísima o eso ven mis ojos.

Se puede decir que tengo anorexia y bulimia (a veces lo reconozco, otras no lo tengo tan claro) Todo empezó con 12 años, insultos, desprecios y marginaciones de amigos y familia, sobretodo por parte de mi prima y mi abuela que sigue haciéndolo. El caso que estuve así, sin comer y vomitando hasta los 19 que entre en la universidad y todo cambio para mejor depende de como se mire. Mi complejo no desapareció pero empecé a darle menos importancia. Fueron 4 años sin preocuparme por el peso, sin insultos, e ignorando a mi abuela, pero tuvo consecuencias: 15 kilos de mas. Hace unos meses me mire al espejo y vi la realidad, lo gorda y fea que estaba. Pensaba que no lo volvería hacer, que ya estaba recuperada, pero me equivoqué y otra vez al baño después de comer, otra vez mentiras y otra vez saltándome comidas... he conseguido bajar 10 kilos, me quedan otros 10. Se lo que hago, se que esta mal, que me perjudica y si se enteran, supongo que mi familia sufrirá (no estoy muy segura) pero me da igual. No hay otra manera, soy como soy y es la vida que me ha tocado vivir, solo espero que no dure mucho. un beso

Egoismo

Hoy me siento cabreada, no se si será por los examenes que me tienen agobiada, me pillo el toro o por que la gente me parece cada vez mas egoista. Explico, llevo una temporada larga de bajon, sin ganas de nada, busco la soledad, y parece que la gente no se da cuenta. No lo digo por que quiera llamar la atención, simplemente por que me critican que no estoy atenta a sus problemas, y sinceramente ahora mismo no tengo nada de ganas de escuchar tonterias de si anoche me pille un pedo enorme, si lige con tres o me tire al rubio. No me siento capaz de escuchar esas tonterias, ahora no y encima se cabrean conmigo. Todo el mundo puede tener dias o temporadas malas, pero yo no. Por que ? Realmente tan buena actriz soy? que disimulo mi tristeza, mis pocas ganas por vivir, mi anorexia y mi bulimia? eso debe ser.

Una vez me digiste que amabas la vida, por que era un bien que habia que cuidar. Supongo que para decir esto, muchas alegrias te debió dar.
Yo veo la vida como un privilegio que unos pocos podemos conseguir. Un privilegio que yo no pedí. Hay millones de personas en el mundo que mataria por vivir, personas que en vida podrian ser realmente feliz.
Entonces por que este privilegio a mi, por que si yo no lo pedí.
Que me puede aportar la vida que justifique el dolor del ayer y del hoy.
Por que no puedo ser feliz, que he hecho para que me trate asi?
Y si algun dios existe y sabia que mi vida iba a ser así, porque me dejo nacer? entonces no seria un dios, sino un demonio por que le gusta verme sufrir. O tal vez no exixta nada, solo nosotros que somos lo que vivimos: la infancia es una prueba, si la pasas serás feliz, sino, infeliz. Este es el primer examen que suspendí. A si que me digo a mi misma: "Mala suerte, asume las consecuencias, siempre serás infeliz"