FELIZ NAVIDAD..... O NO...!

De aqui a unos días llega la navidad, bueno auqnue parece que es navidad desde hace un mes, por las luces, compras.... pero ese es otro tema. Llega las verdaderas navidades... COMIDAS Y CENAS en familia, salir a tomar cafe y BOLLO con las amigas que hace meses que no ves, TURRONES Y POLVORONES en todas las casas qeu visitas y niños pelmazo pidiendo dinero.....

De aqui a nada llega la Noche buena y luego Navidad.... y sabeis que...??? este año me ha tocado encargarme de la comida.... os presento a la nueva cocinera por una semana de mi familia.

Cuando mi abuela se puso a mi lado y puso ojitos tipo gato de srrek para pedirme que si porfavor podia hacer yo la comida... no pude decir que no. Es significa pasar horas en el mercado rodeada de comida, pasar horas en la cocina rodeada de ojores ricos, sabores mas buenos y mi poca fuerza de voluntad... Y claro estoy segura que caeré y otra vez el bajon.... algo rutinario en mi vida... pero esta vez no lo puedo vivir sola en mi habitación, no, esta vez este alegre, triste o cabreada tengo que estar rodeada de padres, tios y primos... todo preguntandome que me pasa... mi abuela diciendome que se me va ha pasar el arroz por que con 23 años todavía no tengo novio (ojala lo tuviera pero quien va ha querer a esta gorda fea con altibajos emocionales??) mi prima pequeña quejandose de que por mas que come sigue igual de delgada.... (esat delgadita y guapa) la odio pero la quiero tanto... y mi prima mayor... la pobre no hace nada pero tengo un trauma con ella desde qeu empece esto alla en el 97 y cada vez que habre la boca para decir algo yo me imagino que es pra criticarme y humillarme (aunque solo diga "que peinado mas bonito" simepre voy a pensar que se esta riendo de mi) Y como no mi abuela regañandome si ve que no como "hija come algo... no vallas a enfermar" y regañandome si ve que como "no comas tanto que luego se te va todo al culo" ABUELA PORFAVOR DEJAME EN PAZ.

Pues esas son mis Vacaciones de Navidad rodeada de comida e hipocresia familiar. Espero qeu vuestras navidades sean algo mejor, mas felices y que no signifique el final.

PARECE qESTE PUENTE SOLA EN CASA Y SIN COMIDA ME HA SUBIDO EL ANIMO... NORMALMENTE CUNADO HAGO AYUNO SUELO DEPRIMIRME, PERO AUNQUE ESTOY MUY CANSADA, ME SIENTO CON ANIMO, TAL VEZ TENGAQUE VER QUE LA BASCULA MARCA UN KILO MENOS, Y ALGO ES ALGO. ESTOY CON LA DIETA DE LA MANZANA Y BUENO HAY HE TENIDO QUE SALTARMELA ESO DE TENER QUE QUEDARME EN LA UNI A COMER Y RODEADA DE GENTE....... PERO PRONTO LLEGAN LAS VACACIONES DE NAVIDAD Y OTRA VEZ EN CASA, AUQNEU NO SOLA, MI MADRE PARECE QUE NO SE DA CUENTA, COMO POCO Y LUEGO LO VOMITO. ME HE PROPUESTO ADELGAZAR EN NAVIDAD.

No viene a cuento, pero me ha hecho gracia. Hoy en la uni estaba hablando con un gran amigo de otra amiga nuestra, el decia eu era muy rara ella, y yo le he dicho que todos somos raros, sobre todo yo, siempre me estan diciendo que soy RARA. Me ha sorprendido su respuesta, me ha dicho que yo NO soy rara, que lo han habaldo entre ellos (mis amigos) y que soy la gran desconocida.... que yo se todo de todos pero qeu no cuento nada de nada de mi. y se lo he admitido, yo no cuento nada a nadie de mi, nadie sabe nada de mi, excepto vosotras claro. y asi ha sido toda mi vida.

En si, la conversación ha sido una tonteria, pero despues de toda una vida llamandome rara, me dicen que no lo soy, despues de pensar que yo era un cero a la izquierda para todo el mundo, me han dicho que hablan de mi y no mal (siempre he pensado que mis amigos asumen qeu estoy ahi, pero ya, aceptan mi presencia por que se me ve, no se si me entendeis...)

Pues eso, que hay me siento muy cansada, sera las pocas calorias.... pero muy animada, si tuviera fuerzas bailaria, jeje. A ver cunato dura este parentesis de cierta alegria por que el jueves tengo la cena de navidad y la consiguiente fiesta y quiero estar a tope, no pensar y dejarme llevar.

besote y espero que todas esteis bien, un Besote

Cansada

Una vida llena de fracasos.

Nisiquiera puedo decir lo de un paso adelante y dos atras, por que no hay ese paso adelnate, solo hacia atras.

No me quiero pesar, estoy segura que he engordado.

La tripa llena de grasa y cortes.

Me duele el brazo, otro corte y como y como

y me doy asco a mi misma

Abrazos Gratis

Bueno aqui os dejo un video que siempre me hace llorar, unos dias de tristeza por que necesito esos abrazos, otros lloro de alegria por que todavia queda en esta podrido mundo gente con corazon que no tiene miedo a demostrar los sentimientos. Espero que os guste. He intentado colgar el video pero no puedo, asi que os dejo la URL.

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

PENSAMIENTOS

Dejando un comentario en el flog de una prinn me puese a pensar. Jamas pense qeu alguien sintiera el mismo dolor, desgrarro y desesperación qeu yo siento, es algo tan fuerte, duro y feo que nadie se lo merece... Pero me he dado cuenta que no soy la unica, que muchas ersonas se odian de tal manera que su vida es un infierno.No es pro criticar a la gente que nos rodea, pero no se dan cuenta????, nose yo con mirar a mis amigos a la cara se que algo les pasa, son muchos años juntos y conozco cada expresion lo que significa. Es que nadie se da cuenta de que nos pasa algo?? O es que son tan egoistas que no tienen tiepo de pensar ni por un minuto en la vida de los demas. No se a mi creo que se me nota, miro fotos de cuando ana no tenia tanto poder en mi vida y fotos de ahora, cuando Ana esta mas presente y se nota la diferencia a demas de en el peso, se nota en mi mirada, mis ojos estan como humedos, a punto de llorar, gesto serio, perdido y antes no. Eso no lo notan??No se, pero me gusta pensar que las princesas, y la gente qeu sufre tanto tenemos un sexto sentido para reconocer el dolor, tal vez por que percibimos mas cosas.

Una vez un medico (hablando de anorexia) me dijo que nosotras somos mas sensibles, por eso somos propensas a esta mierda. No se si será verdad, pero me gusta pensar que si tengo ese don. Y auqnue yo no me lo creo en loq eu se refiere a mi, me gustaria dar animo a odas esas personas que son ignoradas en su dolor.

SOMOS PERSONAS SENSIBLES, TENEMOS UN DON Y LOS DONES SON DUROS DE LLEVAR, PERO SOMOS ESPECIALES Y PODEMOS HACER LOQ EU NOS PROPONGAMOS INCLUSO CAMBIAR EL MUNDO POR QEU LOPERCIBIMOS DE FORMA DISTINTA. cUANDO OS SINTAIS SOL@S PENSAR QUE UN MONTON DE PRINCESAS SIENTEN COMO VOSOTRAS Y QUE SI SE CRUZAN POR LA CALLE NO IGNORARAN EL DOlOR DE LA OTRA, AUQUE NO SE DIGAN NADA.

VENCIDA, ROTA, MUERTA...

Estoy vencida, rota, muerta. Hoy comi y solo vomite el atracon de la merienda. No me sentia mal hasta que hable con una amiga que esta de Erasmus. Se parece mucho a mi, tiene algun problema, no se cual, nunca hablamos de estas cosas, pero es como yo. Bueno no, ella es dura, fuerte y con iniciativa, se fue fuera para alejarse de Madrid, ojala yo pudiera hacer lo msimo pero notengo valor, yo no puedo. Me cuenta qeu es lo mejor que ha podido hacer y la noto feliz, cosa qeu antes no era. Loq ue daria por yo ser feliz, loq eud aria por disfrutar de la vida de sus detalles de los pequeños detalles. Yo veo una rosa y me deprimo, oigo los pajaros y lloro, y lo odio, quiero disfrutar mirando las flores, me encantan, quiero relajarme junto a un rio escuchando el trino de los pajaros, antes lo hacia. Pero ahora solo me hacen ver lo infeliz que soy, lo bonita que puede ser la vida y lo mierda que esla mia.

Tengo un nudo en la garaganta que duele, estoy llorando, no puedo mas. Miro las pastillas junto a mi mesa y se que son al unica solucion. Tomarme todas las cajas de pastillas, beber todo el alcohol, cortarme aun mas, esta noche ya me corte. Ya no lo veo como una opcion qeu esta ahí, me lo estoy planteando seriamente, por que no hacerlo. Cuando muera ya todo dará lo mismo, no sentire mas, no podre arrepentirme, estare muerta y no me importara por qeue stare muerte, fin, no hay mas. Si mi familia sufre... yo no me enterare, estare muerta. Pero se que no lo voy hacer, muchas veces he tenido las pastilals en la mano, otra vez incluso las tome pero las vomite sin meter los dedos, por que ahora va ha ser diferente?

VIDEO

SIEMPRE ME HA GUSTADO ESTE VIDEO, LA LETRA, LAS IMAGENES...

Si ella pudo, Yo también

Despues de un fin de semana en el que he sido vencida por la comida, he decidido actuar. Simplemente por que no quiero entrar en la espiral de: atracón durante dias sin vomitar, desesperación, autolesión y baja moral durante dias. No me puedo permitir el estar insultandome durante varios dias por lo que he hecho si hacer nada, simplemente compadeciendome de lo triste que soy, de lo patetica que es mi vida. Y como ya he dicho he decidido actuar.

Como siempre que decido actuar de forma firme, con tantas energias, me viene un momento de ansiedad horrible y lo mando todo a la mierda . Y al igual que llegó, toda esa energia y voluntad de hacer bien las cosas se va y me doy el atracon del siglo, y lo vomite o no es un atracón y las calorias quedan. Y como siempre pasa esat vez no ha sido menos, creoq eu ha sido la vez que con mas fuerza y energia he decidido llevar a cavo unas normas de alimentación, y como no, como siempre pasa la ansiedad, la sensación de no poder conrolarme ha vuelto. Pretendo llevar una dieta de no mas de 500 kcal: he comido ensalada y medio sandwich de pavo, y para cenar atun con una rebanada de pan (500 kcal) hasta la cena todo genial, un poco de hambre pero nada preocupantes, incluso un pocod e hambre me gratifica, pero en el momento que he dado el primer mordisco a mi cena, se activo el meanismo devorador. He ido 5 veces a la cocina, mirando el armario de las galletas (por que como no, cada vez que decido hacer dieta estricta mi madre compra galletas, parece que me lee el pensamiento y se propone joderme la vida) he leido las calorias de cada paquete varias veces, incluso he abirto las cajas, pero no el envoltorio, he conseguido quitarme la ansiedad con fruta.

Si me he pasado de las 500 kcal. pero por lo menos no ha sido de grasas, hidratos y mierdas de las galletas y chocolate, me he comido 5 mandarinas, un mango pequeño y una manzana, todo esto en un tiempo record y com mi madre delante. Teniais que verla la cara, verme devorar asi la fruta, con esa rapidez, y me veia ir a la cocina y volver con las manos vacias.... seguro que se piensa que empece las galletas, siempre caigo y las empiezo, pero esta vez no.

Con esto quiero decir que he pasado la prueba mas dura, la primera despues de un tiempo en el que la comida me habia vencido o yo habia perdido las fuerzas para luchas contra la comida. Se puede hacer, SE PUEDE CONSEGUIR, es duro si, y mucho, pero todo esto lo hago por mi y se supone que para mi yo tengo que ser lo mas importante y auqneu en la realidad no es así, yo soy el ultimo mono para mi misma,

pues tengo que luchar por ser delgada, por verme como yo
quiero y asi consequir aceptarme, quererme y valorarme, por que se que puedo y
lo voy a conseguir como sea.

Y despues de enrollarme como una persiana me despido, solo necesita soltar loq eu me pasaba por la cabeza.

DOY ASCO

Hoy me pesé, y uff he subido un monton, no se por que lo ha hecho, sabia que habia subido, pero no tanto....!!!!!!!!!!!!! me sineto fatal y encima no puedo dejar de comer, como en la uni, me tiro alli todo el dia y me controlan o eso creo. No se pro qeu pero ahora en las conversaciones con mis amigos sale mas la palabra anorexia y bulimia, no hacia mi, sino simple conversación pero nose, si es una indirecta o que.

Acabo de prepararme la comida, una ensalada de lechuga, tomate, zanahoria y esparragos blanco, sin aliño y un caldo vejetal. Ojala pudiera estar sin comer. Me tiré todo el fin de seman comiendo como una cerda, el sabado mi amdre trajo un doner quebá para cenar y no puede decir qeu no, tenia una ansiedad.... y el domingo cunado me levanto... encuentro churros en la mesa y yo como cerda me los comi, pero hay no para todo, en al cena, me prepare unos creps con nata y miel!!!!!!! JODER, ME DOY ASCO, ME REPUDIO

Solo espero poder llevar mi dieta de no mas de 500 kcal al día y si puedo vomitarlo todo lo que entre. Lo maloq ue en la uni en los baños siempre hay gente y se escucha todo y llevao 4 años y ya me conocen. Se supone que no se deberían de meter en mi vida pero tengo miedoq ue si me oyen se lo cuenten a mis amigos, y eso siq eu no, ahora estoy mas decidida a segir.

NO SE POR QUE ME GUSTA CONTESTAR ESTAS COSAS???, Supongo que es por que no conozco todo de mi
1. ¿Qué hora es? 14:29

2. Nombre Completo: LAURA

3. ¿Por quién te dieron ese nombre? UNOS AMIGOS DE MIS PADRES TUVIERON UNA NENA UN MES ANTES LLAMADA LAURA Y LES GUSTO, ME HIBA HA LLAMAR MARIA

4. Cuando es tu cumpleaños? 24 DE MARZO

5. Signo Zodiacal: ARIES

6. ¿Años?: 23

7. Tatuajes?: NINGUNO, SI LAS CICATRICES DE CORTES NO SE CONSIDERAN TATUAJES.

8. Vicios? TABACO, CAFE E IBUPROFENO

9. Color de ojos? MARRONES

10. Lentes de contacto? SIP, Y LENTILLAS, SOY MIOPE

11. Estuviste (estas) enamorado?: SI LO ESTUBE, AHORA ME DA MIEEDO VOLVER A ENAMORARME

12. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?NO

13. ¿ Has estado en otro continente?:SIP, SOY DE ESPAÑA Y HE ESTADO EL CONTINENTE AMERICANO (EN REP. DOMINICANA)

14. Amaste tanto a alguien como para llorar? SI, Y POR CULPA DE ESE TIO ESTUBE UN AÑO SIN PODER LLORAR, ES AGOBIANTE Y DESESPERANTE.

16. Has tenido alguna fractura?: DE HUESO NOP

17. ¿Comida preferida? MMMTE PUEDES CREER QUE NO LO SE!!! HA LLEGADO UN MOMENTOQ UE LO HE OLVIDADO

18. ¿Hot dog o Hamburguesas?: NINGUNA

19. ¿Pepsi o Coca cola?:NO ME GUSTA NINGUNA, PERO COCA COLA

20. ¿Cerveza o vino?:MMM SI ES BUENO EL VINO, UN BUEN RIBERA DEL DUERO Y CERBEZA CON LOS AMIGOS

21. ¿El vaso medio lleno o medio vacío?:SIEMPRE LO VEO MEDIO VACIO

22. ¿Pides deseos a las estrellas? YA NO, PARA QUE ILUSIONARME CON COSAS ASI SI NO SON VERDAD

23. ¿Cuánto calzas? 38

24. ¿Número favorito?:13

25. ¿ Supersticioso?: MAS BIEN MANIATICA,

26. Tienes un diario de vida? SIP, LO EMPECE MUY PEQUEÑITA, ES EL UNICO QUE CONOCE MI VERDADERA VIDA, ME HA SERVIDO PARA RECORDAR COSAS QUE HABIA OLVIDADO, INCLUSO TODAVIA NO LAS RECUERDO PERO SI ESTAN ESCRITAS SERAN POR QUE HA PASADO

.27. Tipo de música?:DEPENDE DEL MOMENTO, FITO Y LOS FITIPALDIS, BELO Y LOS SUSODICHOS, MELENDI, EL SUEÑIO DE MORFEO,...

28. Canción?: LA CANCION DE LA PELI GHOST, UNCHAIND MELODY O ALGO ASI

29. Flor(es)?: ROSAS Y TULIPANES, BUENO ME ENCANTAN TODAS

30. Eres sarcástico?: SI MUCHO Y BASTANTE BORDE CUANDO YA NO PUEDO AGUANTAR LA RABIA

31.¿ Te gusta tu letra? NI SI, NI NO

32.¿Deporte favorito para ver por TV? FUTBOL Y LA GIMNASIA DEPORTIVA(MASCULINA) DE LAS OLIMPIADAS

33. Tema de conversación más detestado: GENERALMENTE POLITICA

35. Restaurante de comida rápida?: SI TENGOQ EU ELEGIR... LOS DONER QUEBÄ

36. Cuando fue tú última visita al hospital?: HACE POCO DE VISTOA DE UN FAMILIAR

37. ¿Película de terror o final feliz? DRAMON DE ESOS PARA LLORAR A MOCO TENDIDO, EL FINAL FELIZ ME CABREA, ASIQEU DE MAL FINAL (ANOCHE VI NOBIMBRE DULCE)

38. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? AYER

39. ¿Colores favoritos? AHORA ESTOY OBSESIONADA CON EL GRANATE Y EL NARANJA

40. ¿Como te ves en diez años? ME VEO MUERTA, ME GUSTARIA VERME CON NOVIO, HIJOS, UNA CASA CON JARDIN Y HUERTO Y PERROS

41. De quien recibiste este email?:LO COPIE DEL BLOR DE PRINCESITA EN SOLEDAD

42.¿ Despedidas o silencio? DESPEDIDAS, AUNQUE YO HAGO MUCHOS SILENCIOS

43. ¿Quién crees que te responderá?NO PRETENDO QUE RESPONDAN

44. ¿Amor o pasión? AMBAS
45. ¿Que cambiarías de tú vida?:TODO MENOS MIS AMIGOS Y MI FAMILIA A PESAR DE SI FALTA DE AYUDA

46. Tienes computadora en casa? SIP

47. ¿El pan te gusta con qué? CON ACEITE PERO HACE AÑOS QUE NO LO COMO

48. ¿CD Preferido?: ALGUNO DE VAN MORRISON
49. ¿Mejor sentimiento?: FALICIDAD

50. ¿Lo primero que piensas cuando despiertas?: QUE PASE PRONTO EL DIA

51. Las tormentas te gustan o te asustan?:ME ENCANTAN, Y SI HAY RELAMPAGOS Y SE VA LA LUZ MUCHO MAS

52. Rolling Stones o Beatles? BEATLES, EM ENCANTAN

53. ¿Cuántos hijos tienes? NINGUNO

54. ¿Cuantos quieres? MAS DE UNO Y MENOS DE 4

55. ¿Saltarías en bungee? QUE ES ESO??

56. ¿Cuál es tu cereal preferido? NO TENGO

57. ¿Si pudieras ser otra persona quien serías? MI ABUELO, YA ESTA MUERTO

58. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo? SUPONGO, COMO AMIGA CREOQ EU SOY BUENA

59. ¿Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas? UN COLGANTE QUE ME REGALO MI PRIMA HACE 14 AÑOS

60.¿ Qué hay en tu pared? CUADROS Y HADITAS DE CERAMICA. ROSAS SECAS...

62. Escribe algo a la persona que te envio este mail: NADIE ME ENVIO ESTE MEIL

63. Nombra la persona que tal vez no te conteste?: ???

64. Quién quieres que te conteste? QUIEN QUIERA CONTESTAR

65. Beso en la primera cita? CLARO

66. Que le dirias a alguien y no te atreves? NO ESTOY BIEN,
67. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? EL PIJAMA AZUL CON OSITOS MARRONES :D, Y ZAPATILLAS DE ANDAR POR CASA ROSAS
68. ¿Deporte favorito?: SENDERISMO
69. ¿Tímido o extrovertido?:MUY MUY TIMIDA
70. ¿Como te dicen? LAURA, LAURY, LAYRITA,
71. ¿Lo último que comiste hoy? PULPO
72. ¿Qué estás escuchando en este momento? MALDITA OSESION DE AMRCOS YUNAS
73. ¿Que te gusta que te regalen?: ABRAZOS Y BESOS ESPONTANEOS, MATERIAL, PUES FLORES
74. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? MI CUERPO Y MI FORMA DE SER, LO DEBIL QUE SOY, MI NULA AUTOESTIMA...
75. ¿Te gusta leer?: SI, ME HACE DESCONECTAR NO PENSAR Y VIAJAR A OTROS MUNDOS QUE NO TIENEN QUE VER CON EL MIO
76. ¿Hablas algún idioma?: SIP CATELLANO, JAJA, Y LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA ME MATAN.
77. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? PUES EN REP. DOMINICANA, NO SE A CUANTO ESTARÁ
78. ¿Animal? SIP, UN HAMSTER QUE NO TIENE NOMBRE
79. ¿Tu pasatiempo favorito?: CUALQUIER COSA QUE ME HAGA OLVIDAR QUIEN SOY
81. ¿Campo playa?CAMPO, MONTAÑA, ARBOLES... LA PLAYA NO ME GUSTA NADA
82. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? CON MI YAYA PARA PREGUNTARME SI EATBA MEJOR (TENGO GRIPE)
83. ¿Coleccionas algo?: SIP, NAVAJAS PEQUEÑITAS DE LOS LUGARES QUE VISITO, BRUJITAS Y HADITAS
84. ¿Qué viste anoche en la tele? UNA ENTREVISTA A JAVIER SARDÁ
85. ¿Tu programa de TV favorito?FAVIRITO, FAVORITO... NINGUNO, SUELO VER HOSPITAL CENTRAL
86. ¿Qué libro estás leyendo? ESTOY RELEYENDO LOS SERETOS DEL ANSAR, SOBRE EL CAMINO DE SANTIAGO
87. ¿Frío o calor?: FRIO, MEJOR QUE ALOR, PERO PREFIERO LA MEZCLA, EL OTOÑO Y LA PRIMAVERA
89. ¿Rojo o Rosado? ROJO
90. ¿Rizados o Lacios (a)? RIZADOS
91. ¿Equipo?: REAL MADRID
92. Manda un mensaje a todos tus amigos: OS QUIERO, GRACIAS
93. ¿Que harías si mañana fuese el fin del mundo? SERIA FELIZ
94. ¿A quién extrañas mucho? A PATRY, PERO NO PUEDO VOLVER TODAVIA Y A TODA MI FAMILIA, LOS VEO AMENUDO, PERO ESTRAÑO SUS CARIÑOS, ABRAZOS, ESTOY MUY SOLA, Y SIEMPRE CON GENTE A MI LADO
95. ¿Besos o abrazos? ABRAZOS
96. ¿Crees que eres fuerte? SUPONGOQ EU PARA AGUANTAR TANTO VIVA DEBO SERLO, PERO A LA VEZ SOY MUY DEBIL, VULNERABLE
97. ¿Tu helado favorito?STRACIATELA
98. ¿Lo primero que le miras al sexo opuesto? LOSOJOS, LA FORMA DE MIRAR, UNOS OJOS BONITOS ME CAUTIVAN Y LA ESPALDA, ME ENCANTAN LAS ESPALDAS
99. Tienes algún talento especial? DICEN QUE SE ESCUCHAR, NO ESTOY SEGURA DE QUE SEA UN TALENTO
100. ¿Día Favorito del año? EL DIA DEL ULTIMO EXAMEN, ESE DIA ME DAN IGUAL LAS NOTAS, SOLO IMPORTA QUE SE ACABO ESTUDIAR POR EL MOMENTO...
101. ¿Que hora es? : 16:00, TUVE QUE IR A COMER ENTRE MEDIAS.

Sin Fuerzas

Solo se que tengo 23 años y que solo quiero morir, dejar de existir, dormirme y nunca despertar, por que esta obsesión por la comida, el peso, mi cuerpo... me esta torturando, me hace odiarme, despreciarme. He perdido mi autoestima y no soy capaz de decidirme.

Tengo 23 años y debería ser más madura, tomar decisiones serias, no me debería importar lo que piensen los demás de mi, de mi cuerpo. Pero no es así, me importa y mucho y no soy capaz de tomar decisiones, de adquirir responsabilidades. Tengo mucho miedo de mirar al futuro, incluso tengo panico a salir de esto, de elimiar el TCA, la depresión, mi odio a mi por que detrasno se que hay. Solo conozco esto, desde los 12 años ese odio me acompaña. tengo miedo ha saber que hay detras de mi enfermedad, y no tengo miedo a la muerte. Esta es la salida facil pero son muchos años luchando contra mi, viviendo con mi odio, ya no me quedan fuerzas para luchar ni nada por lo que continuar. Soy prescindible, si me voy no causaré trastorno, solo liberación a mi, a los que viven a mi alrrededor.

EL FINAL

Finalizó la carrera, un tanto rara, y dificil de seguir, conincidio con un puente de 4 días en los que me fui al campo con la familia, eso es igual a comidas con unas 13 personas, picar a todas horas, y malas caras cunado digo que no al bollo del cafe. Antes de emprender el viaje decidí que seguiria con mi carrera, comeria verdura y lo vomitaría, y me darían igual las caras y los reproches, a fin de cuentas es mi vida. Pero no ue así, he comido normal, he conseguido no vomitar, y por unos dias todo volvía ser como antes. Cuando yege a casa tenia muchisimo miedo a pesarme, pero le eche un par, y lo hice, me fui con 58.5 y he vuelto con 58.5. NO ME LO PUEDO CREER despues de todo loq eu he comido, de cafes del bar con leche entera, pataats....... no he engordado nada. Si me hubiera quedado en casa habria bajado mucho mas, pero me algro de haber desconectado por unos dias de mi mierda de vida.

Resumes, inicie la carrera con 60.7 si no recuerdo mal, y la acabo con 58.5, no es mucho pero algo es algo, vuelvo a estar como a inicios del verano, porfin he perdido loq eu recuperé en verano.

Ahora me tengoq eu tomar todo con ams calma, cogí la gripe, y bien cogida, estoy con fiebre y drogada de pastillas, por loq eu tengoq eu comer algo para evitar la gastritis, que me esta matando.

"Lo mejor es no nacer, no ser, no existir, lo segundo mejor es
morir, dejar de ser, dejar de existir"

CARRERA

5 dias de Carrera, y ya bajé 1,700 gr, no es mucho, pero algo es algo. He intentado llevar una dieta de no mas de 250 kcal, y lo consegui hasta el jueves, que subí a las 500 kcal.

Hoy he conseguido lo que pretendía, no comer, en el desayuno una naranja y durante todo el dia cafe y agua, mucha agua.

Me hubiera gustado hacer ejercicio pero uffff estoy cansada y cada vez qeu me levanto me mareo y se me va la vista. No me asusta, ya me habia pasado, solo tengoq eu tener cuidado con no caerme

Todavía queda otra semana de Carrera y espero que se me de mejor aunque lo dudo, aqui hay puente por los santos y desde el miercoles hasta el domingo voy a estar con mis apdres y más familia en el pueblo, eso significa, comidas familiares, todos pican entre horas, la cervecita en el bar.... y no se si me voy a poder escaquear de todos los eventos. A demás una prima de 14 esta gordita y esta empezando a preocuparse por el peso (lo normal), no es peligroso pero no quiero darle ideas, no quiero que viva la mierda de vida que yo he vivido y si me ve a mi obsesionada con no comer, con el ejercicio... nose. Tambien está un tio pesado que esta empeñado en decirme a mi y a mi madre que tenga cuidado con las dietas no valla a enfermar y em pone malas caras cunado como difernte a ellos (ensalada) o cuando no quiero cenar, esta empeñado en decir que voy a enfermar de anorexia!!! Bueno algo de razón tiene, soy anorexica, pero lo dice por alarmar, en realidad delante de ellos jamas he hecho nada que pueda evidenciar mi enfermedad, solo evito pasteles, grasas tipo barbacoa, pero como un primer plato (ensalada o verdura hervida) un segundo (merluzao pavo a la plancha) y fruta de postre. Luego lo vomito todo, esta claro pero eso no lo saben y lo hago tan disimuladamente que si mis padres no se dan cuenta que viven en mi casa, no se va ha dar cuenta el tio pesado que vive en su casa. A demas, despues de comer siempre me voy a dar un paseo sola, se piensan que para fumar sinq eu me vean mis padres que también es verdad, pero lo hago para vomitar por el campo, alli nadie me ve, ni me olle, y aunque es asqueroso sirve de comida para pajaro, nunca me gusto tirar la comida si se la puedo dar a alguien y como no tengo perro....

Me revientan eso comentarios... hoy los volvieron ha hacer "Laura come mas, no necesitas dieta" (comi 100 gr de ensalada) y luego pasa una chica super delgada y linda y se les van los ojos "madre mia, como esta esta, la haría....." Cabrones, soy una persona, si estoy gorda, soy fea... pero merezco un poco de respeto, yo no voy berreando a los chicos delgados y cachas delante de ellos, ni les llamo gordos con insinuaciones.

No pido que me piropen, pero si quiero sentirme guapa, delgada, me gustaria infundir deseo y no asco.

Puta zoziedad

Una de las mujeres mas deseadas del mundo, la mas sexi, mujer de un dios... y es Ana. Ahora me pregunto por que si yo soy Ana estoy loca??? no hago nada raro, solo intento la aceptación de la sociedad, por qeu solo si eres delgada esta puta sociedad te acepta.

Incluso ha llegado un momento que si no tienes un modelo de movil delgado no eres nadie, eres cutre, tu movil es una mierda, tiene que ser delgado, como tu y asi seras aceptada. Y todavia se preguntan por que hacemos estas barbaridades???? Tal vez por sentir que nos aceptan, que pertenecemos a algo, qeu no somos la escoria de la sociedad. Y esta necesidad de aceptación no significa que no tenga personalidad, simplemente significa que estoy arta de que no me miren, no me hablen, no cuenten conmigo, que me llamen gorda.... que mis amigos digan que les dan asco las muy delgadas, que mejor las que tienen para agarrar (que bonito, no? que tierno, ohhh) pero luego los piropos, las miradas, su interes solo se dirige a las delgadas. Hipocritas, falsos. Delgadez = salud // rellenitas = enfermedad. En mi opinion las palabras estan cambiadas, por que no es muy saludable, no comer y vomitar, matarse a correr y cortarse por necesidad. En cambio comer de todo, ser feliz, imc normal.. todo eso si es salud(cuando empece en esto mi imc era absolutamente normal y segun la sociedad yo estaba gorda, estoy gorda). Pero esta puta sociedad lo ve todo de forma contraria y quien soy yo para convencer a todos?? no puedo, no quiero, estoy cansada, he dejado de luchar.

Carrera

Hoy comienza la carrera, hacia meses que no participaba en una, y yo creoq eu porfin podre coger ese habito qeu perdi en verano y que conseguire volver a la rutina de ana, pretendo en estas dos semanas bajar 5 kilos si no son mas, espero poder conseguirlo. Hoy por lo pronto solo lechuga. Ya ire contando mis progresos y mis fracasos que espero sean pocos. Estoy super animada.... espero no romperlo.

Hambre

Cada vez que me entra ese hambre voraz, esa ansiedad, que me dan ganas de arrasar con al cocina... entro en internet, busco los foro, blog... gente que siente como yo, que vive lo que yo y busco animos, habalr que me comprendan, sentir que no estoy sola, que no soy raraque hay mas gente como yo.
Odio la sensación de soledad, pero me gusta estar sola, odio estar dando vueltas a todo en la cabeza pero em gusta pensar... mi vida es asi, incoerente, como cilo escribio en su libreo mi vida es Abzurdah, sin sentido.

Soledad

Tranquilo triste corazón N

o llores más por mí Estaré bien

En la frontera en la que estoy

Puedo morir o revivir

Huir de ti He vuelto a mí

Y no se quien soy

Por no tener No tengo ni mi ser .

La gente es lo que no vez

Detrás de la verdad

Hay algo más

Soledad compañera de esperar,

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

Todo amor es un dolor

Nos llega sin pedir ni un solo beso

La vida pasa frente a mí

Mis amigos ya no están Ay que seguir,

A quien hablar Sola y frente a mi

Solo un espejo a quien mentir

La gente es lo que no vez

Detrás de la verdad Hay algo más

Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

No me queda otro disfraz

Ni alma que vestir

No soy yo Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

Soledad compañera de esperar

Soledad como podría cambiar

De mis sueños el final

No me queda otro disfraz

Ni alma que vestir

No soy yo ¿¿y tu quien serás??

Yo de pequeña era feliz (Una historia de ana y mia)
Yo de peque era una niña feliz, con amigos, familia, era la niña perfecta, cariñosa y alegre, siempre sonreía. Mi vida transcurría entre el colegio los días de diario y un pueblecito de la sierra donde teníamos una casa compartida entre mis tíos y mis padres. En el colegio me lo pasaba bien, tenia amigos y era la defensora de los marginados, si a Ana “la alta” la insultaban, allí estaba yo para defenderla, si se metían con Nerea “la gorda” yo jugaba con ella. En los recreos de la hora de la comida yo me iba al parque infantil con los peques para cuidarlos (siempre me gustaron los niños). En fin no tengo malos recuerdos del colegio, ni siquiera cuando cogí peso, supongo por que Nerea pesaba más que yo y a mi no me insultaban. En el pueblo me sentía libre, podías hacer lo que quisieras sin peligro de coches, gente peligrosa... es una aldeita pequeña de nos mas de 50 habitantes. Allí también tenia amigos y a mi prima Maria, tres años mayor que yo y una de las personas mas importantes para mi, la consideraba y considero como la hermana que nunca tuve. Durante años deseaba que llegara el viernes para ir al pueblo, para corretear, jugar con los perros, con mis amigas, bañarme en el río, para ver a mi prima. Pero todo cambio, con 11 años (supongo, por que tengo muchas lagunas de mi adolescencia, mi mente ha conseguido olvidarla) como decía, con 11 años empecé a desarrollarme, mis pechos crecieron, y empecé a tener curvas de mujer, y como no, a engordar.Ay empezó el problema, de mi grupo de amigos, “el grupo de los pequeños”, fui la primera en desarrollar, y el infierno empezó. Lo típico, los chicos hablaban de mis tetas, era la novedad, una de sus amigas, a una de las que consideraban como ellos menos por el hecho de no tener cola, estaba cambiando, tenia pechos!!!! Imaginaos lo que es eso para crios de 11 y menos años (yo era de las mayores del grupo). Las chicas por su parte tenían envidia, me miraban mas a mi que a ellas, y según ellas me ponía algodones. Yo pasaba un poco de todo, pero los insultos fueron a mas cuando mi peso aumento, el culo creció, barriga... y encima ya no podía correr como antes y jugar con ellos. Todo el mundo me decía que como estaba gorda no podía respirar. Años después me diagnosticaron asma. En un principio no me afectaban mucho, no era la única a la que se insultaba, y me meto en el saco, yo también lo hacia, Ana “la conejo” tenia los paletos grandes (con la que mejor me llevo ahora). Ya no querían jugar conmigo, solo me llamaban para jugar cuando querían un juego que tenia yo, solo me decían que iban a dormir juntas cuando no tenían casa donde dormir, para dormir en mi casa, y yo como tonta las decía que si, lo peor es que me daba cuanta de lo que hacían. Pero los insultos y desprecios llegaban de todas partes, mi prima, mi ídolo, mi modelo a seguir me decía que no me quería, que ya no era su hermana (como vivíamos juntas en el pueblo, decían que éramos hermanas) prefería como hermana a Elena, al “jefa de mi grupo” la instigadora de mis insultos, la que peor me caía, la que mas inferior me hacia sentir. Todavía recuerdo el día en que mi prima me dijo en medio de la plaza: “tu ya no eres mi hermana, ya no te quiero, quiero más a Elena, ella es mas guapa” uff ese día quise morir, sentí como si me clavaran un puñal en la boca del estomago. Los adultos también me insultaban con comentarios como: “que guapos han salido todos en este pueblo, menos este bicho raro y feo (yo) que no se de donde ha salido” me lo dijo a la cara delante “mis amigas”. Creo recordar que era la prima de Elena, acababa de tener una nena, tendría unos 30 años.Llegó un momento en el que aquel pueblo maravilloso era un infierno al que no quería ir, pero no me dejaban solo en casa en Madrid, así que me quedaba encerrada en casa asta que me obligaban a salir. Empecé a ser una niña introvertida, triste, estaba iniciando la depresión. Durante la semana me dedicaba a encerrarme en la habitación con el calefactor encendido a tope y un montón de capas de ropa no transpirantes para hacer deporte, todos los días abdominales, flexiones, ejercicios para el culo... Y parece que adelgacé (digo parece por que yo no lo veía) cuando llegaba al pueblo, los chicos me hacían mas caso. Recuerdo una anécdota tonta, en esa época echaban un programa en la tele, “uno para todas” y nosotros jugábamos a el, yo siempre era la presentadora, no quería participar por que nunca me iban a elegir la mejor, era la gordita introvertida y cortada que cada vez hablaba menos, pero un día me sorprendieron diciendo que si se podía elegir a la presentadora en vez de a las otras niñas que estaba jugando. Uff me sentí tan bien que decidí que iba a ser delgada, así que el ejercicio excesivo continuó. También empecé una dieta cada vez mas restrictiva con la que adelgacé, pronto baje dos tallas de pantalón.Un inciso, cuando todo esto empezó media entorno a 1.61 y pesaba si no recuerdo mal 58, según mi imc estaba dentro de lo normal.Por ese entonces no teníamos suficiente dinero para mantener dos casa, la de Madrid y la del pueblo, que era alquilada, así que dejamos de ir, mis tíos se compraron una casita allí y siguieron yendo al pueblo. Siempre pensé que dejar de ir a ese pueblo maldito me vino bien, ahora no lo tengo tan claro, supongo que salí de allí enferma. Mi madre cambió de trabajo por lo que ahora yo estaba sola a la hora de la comida, “el paraíso para una anoréxica”. Mi mamá me dejaba la comida hecha el día anterior, así qué cuando llegaba del instituto, metía mi comida en el triturados y lo tiraba por el WC. Durante 2 meses mas o menos (ya digo que no recuerdo mucho, ni siquiera recuerdo en que momento exacto paso eso, ni cuales eran mis amigos, ni recuerdo el instituto, que curso, que clase...nada, solo se que paso y ya esta) sigo, durante dos meses estuve a base de una manzana y un yogurt, a parte de tes e infusiones adelgazante y mucho deporte todos los días, menos los fines de semana que mis padres comían en casa y yo vomitaba todo. Tenia una casa perfecta para ello, mi pasillo era larguísimo, (corría en el) el salón donde comíamos y mis padres dormían la siesta estaba en una punta y el baño y mi habitación estaba en la otra punta, cero ruido, cero sospecha) Estuvieron a punto de pillarme dos veces, un día se me olvido tirar la comida después de triturarla al WC y mi madre la vio, le solté el rollo de que lo que me sobraba en vez de tirarlo en la basura lo trituraba y lo tiraba por el baño, se lo creyó, la otra vez fue mi padre que me pillo arrodillada junto al baño con los dedos en la garganta, le dije que tenia muchas flemas por que estaba constipada y que me daban arcadas y por eso quería sacarlas, también se lo creyó o por lo menos no me dijeron nada. (Ahora lo dudo por que hace poco hablando de estrías mi madre me dijo que las que me habían salido cuando me dio por la “GILIPOLLEZ ESA” no se me quitarían, la gilipollez esa?? Eso quiere decir que sabia que vomitaba y no comía, que me mataba hacer deporte... sabrá que lo he vuelto hacer??) Por supuesto, todo esto iba acompañado de una enorme depresión que aun sigue conmigo, todas las noches lloraba (que suerte por que ahora no puedo) me sentía mal, me odiaba, mi autoestima no estaba por los suelos por que no existía, no había ningún motivo por el que levantarme por las mañanas, me dejaba vivir, simplemente respiraba y me dejaba vivir hasta que todo acabara (así me sentía y así me siento ahora, 11 años sintiendo que no eres nada, que no debí nacer, que esta no es mi vida, simplemente me dejo vivir) En más de una ocasión me plante delante del armario de las medicinas, me conocía los efectos de todas las pastillas que teníamos en caso de sobredosis, cuales mataban y a partir de que cantidad, cuales te hacían dormir, todo. Un día di un paso más y de solo mirarlas pase a coger un montón de pastillas de muchos tipos, muchas de ellas relajantes fortísimos de mi madre, de su operación de cuello y me los tragué, pensaba mezclarlo con alcohol, pero me vinieron arcadas y vomite todo lo que me había tomado, ni siquiera para suicidarme valía, me odie tanto, tanto...Por un tiempo se me quitó la idea de suicidarme, en aquellos momentos tan malos me acorde de mi primito pequeño, de menos de un año, era un sol y lo adoraba pensé que si me iba no lo vería crecer, y pensé que si me iba yo no tendría hijos, supongo que mi subconsciente buscaba cualquier cosa para salvar mi vida. Nadie sabe nada de esto y mi familia menos. Nunca me he sentido aceptada ni gorda ni delgada por mi familia en amplio sentido, abuela, tíos, mi prima. Cuando adelgacé creo que hasta los 47 o 46 tuve mas amigos, ya era aceptada en el instituto, (aunque creo que siempre lo fui) los chicos se me acercaban, me pedían salir, incluso me eché novio, ya tenía 15 años, a punto de cumplir 16, era delgada, guapa, era una princesa. Para el exterior era feliz, simpática, con sentido del humor, siempre se me dio bien ocultar mi yo verdadero, triste y deprimido. Pero en mi familia las cosas eran distintas, mi prima mayor seguía haciéndome desprecios o eso me parecía a mi, por ejemplo, un día mi prima pequeña(1.5 años menos que yo) y yo nos compramos unas botas iguales, la mayor a mi me dijo: “que botas mas feas, te quedan fatal, que hortera eres y a la pequeña lo contrario, que las botas eran bonitas, incluso ellas se las compro también, estos desprecios eran continuos, y me di cuenta de que me odiaba. Por su parte mi abuela, me hacia sentir inferior, siempre me comparaba con Beka (mi prima mayor) ella era la niña preferida de la familia (lo sigue siendo) y yo la oveja negra descarriada, la rarita que no sonreía (con ellos no podía fingir, no se por que) que siempre estaba de morros y triste. Hay una cosa que todavía no les perdono, ellos sabían que yo vomitaba a veces después de comer, no son tontos y adelgazar así tan rápido, subidas y bajadas de peso, mareos... se nota, pero nunca hicieron nada. Se que lo sabían por que un día comiendo en casa de mi abuela con Beka, fui al baño a mitad de la comida, me sentía fatal por comer y necesitaba un momento a solas, no vomite, en casa de mi abuela, no. Cuando volví mi abuela me pregunto que si había vomitado, me pillo de sopetón, no me lo esperaba pero le dije que no tranquilamente, lo peor fue cuando mi prima me dijo mas o menos o yo entendí que no llamara la atención que todas vomitaban alguna vez en su vida la comida, me sentí fatal, sabían que era anoréxica y bulímica y les daba lo mismo, no hicieron nada. La única persona que se ha preocupado por mi problema fue Moni, mi prima pequeña, no hizo mucho, simplemente me pregunto si era anoréxica, yo se lo negué pero no me creyó y me dijo que por favor lo dejara, no es mucho pero después de la jarra de agua fría de Beka, Moni llegaba con una tolla calentita, por primera vez en mucho tiempo sentía que era algo para alguien, que importaba a alguien de mi familia, se lo agradeceré toda la vida, es la persona que más quiero en este mundo, mi prima pequeña, la que me dio su mano cuando más lo necesitaba. Siempre me he preguntado si mis padres sabían algo, ahora lo se, si lo sabían, y sinceramente ojala no me hubiera enterado, por que significa que pasaban de mi, que padres sabiendo que su hija en ana y mía (para abreviar) no hacen nada???Al echarme novio mi autoestima subió un poco, me sentía mejor conmigo misma y mejore un poco, aunque algo tuvo que ver el vomitar sangre, me asuste y decidí apartar un poco de mi vida a ana y mia ( hasta hace unos meses no sabia que se llamaba ana y mia a esta enfermedad, ni me metía a foros para hablar con otras chicas y chicos, durante mucho tiempo lo he llevado en secreto, sin tips ni ayudas de ningún tipo).No engorde mucho, un par de kilos, seguí usando una 36 y en ocasiones una 38, pero no me importaba, después de mucho tiempo podía decir que la vida me sonreía, tenia un grupo de amigos muy unido, tenia novio y algún que otro amigo detrás de mi, eso sube el animo. Pero la depresión seguía allí, cuando me quedaba sola en la habitación por las noches, todo volvía y cada vez peor, me daban crisis de ansiedad por cualquier cosa y estaba muy agobiada, necesitaba soltar mi rabia, mi odio hacia mi. La manera la encontré en una peli donde una chica se auto lesionaba, no se como empecé a cortarme en los brazos, nada grave, pero cortes a la fin. Me hacían sentir bien, me desahogaba, me sentía mejor, sentía que podía controlar mi cuerpo, el dolor y como no eran profundas, no solía hacerme sangre, las marcas terminaban desapareciendo. De vez en cuando recurría a mia, no tanto para adelgazar sino como castigo cuando me sentía mal por haber comido, por haber engordado...Después del insti me plantee presentarme al ejercito, estudiabas y trabajabas a la vez y bueno la universidad... nunca quise ir, nunca me vi con la capacidad de ir a la universidad, yo pensaba, “allí son listos, hay mucha gente nueva, yo nunca podré parecerme a ello”. Así que me metí a un gimnasio para preparar las pruebas físicas a la vez que me puse otra vez a dieta. También hice la selectividad, mi madre se empeño, me dijo que probara, que si suspendía no pasaba nada y si aprobaba pues mejor, y aprobé. Necesité un año para decidirme por el ejercito o la universidad, elegí la segunda. Cuando deje el gimnasio había engordado 3 kilos, pesaba 56 kilos, me volví a obsesionar pero me convencieron de que eran de músculo, no grasa, y la verdad es que usaba la misma ropa.Ese verano, justo antes de hacer selectividad recibí una carta de mis amigos del pueblo, con una foto de ellos, me pedían que volviera para las fiestas de ese año y después de mucho pensármelo y de que mi prima Beka me convenciera (ella se había ido a vivir con su novio, y volvía a ser ella, cariñosa y atenta conmigo) finalmente accedí, no me atrevía a ir sola y convencí a Mony para que me acompañara. Nunca había estado tan nerviosa, si en parte accedí fue por que pensaba que si volvía a ese pueblo maldito que tantas ganas tenia de volver a ver (es precioso y engancha) y volvía a mirar a la cara a todos los que hicieron de mi vida un infierno me demostraba a mi misma que había superado mi enfermedad, que era capaz de enfrentarme a mis fantasmas. Estaba harta de huir de mis problemas. Un día antes de las fiestas me presenté allí, lo recuerdo como si fuera ayer, Patry lloraba, fue a la primera que conocí cuando yo llegué, nos llevamos 6 años solo tenia 6 años cuando yo me fui y la recordaba como mi amiga de juegos, la que nunca me insulto o por lo menos no lo recuerdo, mi mente es muy selectiva. Estaba todas y nos abrazamos, el primer paso lo había superado, estaba en el pueblo y había mirado a las chicas a la cara, entre ellas Elena, ya no había rencor. Ahora me tocaba ver a los chicos, esos que se rieron tanto de mi, los que hacían dibujos de mi en forma de gorila con tetas caídas, no he conseguido borrar esa imagen de mi cabeza. Estaban con los preparativos de las fiestas, limpiando la fuente, pronto a casi todos, no habían cambiado mucho, la misma cara pero mas altos y algunos mucho mas guapos. Todo fue bien y continué yendo casi todos los fines de semana. Me aceptaban, era delgada, incluso me lié con dos de mis antiguos amigos. Estuve 4 años visitando mi pueblo asiduamente, y sin problemas con ana y mia la mayoría del tiempo, pero sin darme cuenta y ayudada por una lesión de rodilla engorde como nunca, después de 4 años del regreso con 56 kilos pese 68 o 69, una verdadera foca.En la universidad, de maravilla, es lo mejor que me ha pasado en la vida, no por mi carrera, si no por la gente que he conocido, he madurado y he conseguido amigos de esos que duran para toda la vida, o eso espero. Ahora sigo en la universidad, pero todo ha cambiado, mis amigos siguen ahí, son como hermanos a los que engaño. Durante 2 meses mas o menos no he podido parar de vomitar, no se por que empecé de nuevo, pero lo hice, se que aumento mi depresión, mi desprecio a mi misma, mi odio... En las ultimas semanas casi no comía pero igual lo vomitaba. Ahora llevo unos días que no vomito o por lo menos de seguido, pero no como y voy a seguir así. Los cortes también han vuelto, y mas continuos y mas profundos. Ya no me corto en los brazos, ahora mis pies y tobillos están llenos de marcas, de líneas fijas que me recuerdan lo poco que soy. Ahora peso 59, 10 kilos menos que hace tres meses y todavía me quedan otros 10. Me dicen que he adelgazado mucho, que se nota, que me quede como estoy, pero no quiero parar todavía. Tengo que volver a entrar en mi ropa de hace años que tengo guardada. No se si sospecharan algo, como la otra vez no dijeron nada... alguna vez me han dicho que tenga cuidado no caiga enferma, pero ¿quien va ha pensar que una chica de 23 años, con la cabeza bastante bien amueblada, responsable y coherente puede estar matándose por ser mas delgada? No? Si lo de hace unos años, esa “gilipollez” esa un capricho de cría... es triste pero verdadYo nunca me había metido en las paginas pro-ana y mia. Ni siquiera conocía su existencia. Ahora necesito meterme en ellas, necesito hablar con chicas y chicos como yo, aquí he encontrado gente como yo, que me entiende y que no me tacha de loca. Yo no busco tips, son muchos años, ya me los conozco. Lo que me da tristeza son nenas que escriben “quiero ser ana, ayúdenme” no o entiendo, quieren ser anoréxicas, quieren ser enfermas, desmayarse cada dos por tres, vomitar sangre, joderse el estomago para toda la mida y sumirse en una depresión cada vez mas profunda de la que no creo que sea posible de salir. Esta puta sociedad es muy triste.Esto lo empecé a escribir hace unos meses, necesitaba recordar algunas cosas, y me he dado cuenta de todo lo que mi mente ha decidido olvidar. No tengo nada claro las fechas, cuando paso todo, simplemente se que paso pero no se en que momento, en que curso del instituto, incluso solo recuerdo en primer día que vomité y un par de días mas, de los demás no me acuerdo, y fueron muchos mas, no recuerdo si me costaba tanto disimular mi tristeza como ahora, no recuerdo si se lo conté a mis amigas, pero en mi diario escribí hace tiempo que mis amigas me estaban ayudando. Solo se que mi vida es una mierda, que no se si lo que hago tendrá un fin que merezca la pena, si saldré bien de esto, si se enteraran o no, si moriré o no, pero me da lo mismo, no me importa.

Infancia Interrumpida

Se lo que es querer morir,

como duele sonrreir,

como intentas encajar pero no puedes,

como te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Cuando no quieres sentir,

la muerte puede parecer un sueño.

No somos princesas

Nos hacemos llamar princesas, pero de que, yo no me parezco a una princesa de cuento, no sonrío, no soy feliz. No correteo por jardines hermosos con flores ni canto junto a los pájaros.
Yo tiro la comida a la basura, y la vomito, eso no es lindo.
Las princesas se dan banquetes con cerdos enormes con una manzana en la boca, yo me corto y me dejo marcas.
Las princesas tienen la piel lisa, sin cicatrices, sin estrías.
Nosotras no somos princesas, somos fantasmas, muertas en vida, no somos bellas, damos miedo.

Necesito no estar

Hoy no me encuentro bien, estoy triste, no tengo ganas de nada, estoy rodeada de gente y me siento sola. Hoy me dio una bajada de tensión, hoy me dio una crisis de ansiedad y nadie se ha preocupado. No quiero llamar la atención pero me ignoran tanto... Todo el mundo tiene un sueño, el mio el volver a ser una niña, el volver a tener 5 años, necesito que alguien me demuestre cariño, necesito un abrazo, un te quiero, necesito que mi madre me demuestre amor. Solo lloro, en cualquier lugar, en cualquier momento. No me siento bien, no quiero estar aki, no quiero estar en ningún lugar. Ahora solo quiero morir, desaparecer, borrar este dolor, esta presión en el pecho.

Por que a mi, por que yo tengo que sentirme así, que he hecho para merecer esto, nunca he hecho nada para merecerme esta mierda de vida. Ojala un día me levante con la suficiente fuerza y valor para acabar con todo, para pararme en el botiquín y arrasar con todas las pastillas, no puedo mas, tengo un limite, necesito no estar.

Bueno lo primero que debería haber hecho es presentarme, no? Me llamo Laura, soy española, de 23 años, morena, ojos marrones y gorda, grosísima o eso ven mis ojos.

Se puede decir que tengo anorexia y bulimia (a veces lo reconozco, otras no lo tengo tan claro) Todo empezó con 12 años, insultos, desprecios y marginaciones de amigos y familia, sobretodo por parte de mi prima y mi abuela que sigue haciéndolo. El caso que estuve así, sin comer y vomitando hasta los 19 que entre en la universidad y todo cambio para mejor depende de como se mire. Mi complejo no desapareció pero empecé a darle menos importancia. Fueron 4 años sin preocuparme por el peso, sin insultos, e ignorando a mi abuela, pero tuvo consecuencias: 15 kilos de mas. Hace unos meses me mire al espejo y vi la realidad, lo gorda y fea que estaba. Pensaba que no lo volvería hacer, que ya estaba recuperada, pero me equivoqué y otra vez al baño después de comer, otra vez mentiras y otra vez saltándome comidas... he conseguido bajar 10 kilos, me quedan otros 10. Se lo que hago, se que esta mal, que me perjudica y si se enteran, supongo que mi familia sufrirá (no estoy muy segura) pero me da igual. No hay otra manera, soy como soy y es la vida que me ha tocado vivir, solo espero que no dure mucho. un beso

Egoismo

Hoy me siento cabreada, no se si será por los examenes que me tienen agobiada, me pillo el toro o por que la gente me parece cada vez mas egoista. Explico, llevo una temporada larga de bajon, sin ganas de nada, busco la soledad, y parece que la gente no se da cuenta. No lo digo por que quiera llamar la atención, simplemente por que me critican que no estoy atenta a sus problemas, y sinceramente ahora mismo no tengo nada de ganas de escuchar tonterias de si anoche me pille un pedo enorme, si lige con tres o me tire al rubio. No me siento capaz de escuchar esas tonterias, ahora no y encima se cabrean conmigo. Todo el mundo puede tener dias o temporadas malas, pero yo no. Por que ? Realmente tan buena actriz soy? que disimulo mi tristeza, mis pocas ganas por vivir, mi anorexia y mi bulimia? eso debe ser.

Una vez me digiste que amabas la vida, por que era un bien que habia que cuidar. Supongo que para decir esto, muchas alegrias te debió dar.
Yo veo la vida como un privilegio que unos pocos podemos conseguir. Un privilegio que yo no pedí. Hay millones de personas en el mundo que mataria por vivir, personas que en vida podrian ser realmente feliz.
Entonces por que este privilegio a mi, por que si yo no lo pedí.
Que me puede aportar la vida que justifique el dolor del ayer y del hoy.
Por que no puedo ser feliz, que he hecho para que me trate asi?
Y si algun dios existe y sabia que mi vida iba a ser así, porque me dejo nacer? entonces no seria un dios, sino un demonio por que le gusta verme sufrir. O tal vez no exixta nada, solo nosotros que somos lo que vivimos: la infancia es una prueba, si la pasas serás feliz, sino, infeliz. Este es el primer examen que suspendí. A si que me digo a mi misma: "Mala suerte, asume las consecuencias, siempre serás infeliz"