Mi carrera delante del leon

Siempre me he preguntado que es eso de ser feliz, que se siente. ¿se sabe cunado uno es feliz? supongo que si. Me pregunto por que he vuelto a entrar otra vez en esta mierda. Ahora se donde me metía, y me dio igual. ¿Fue ese viaje a Punta Cana? ¿Por ser la gorda de entre mi grupo? No creo que realmente sea por eso, hay algo mas. Con 69 kilos llevaba varios años, por que justo hace un año decidí que iva ha cambiar???? Tal vez la supuesta "recuperacion" a los 19 no fue más que un parche, un mentira. Como pude pretender curarme de la noche a la mañana por ir a el pueblo donde todo empezo sin mas apoyo que el mio, sin mas complices que yo.

Pero esta segunda vez algo a cambiado (mas años, mas experiencia...) ha cambiado mi forma de ver la muerte. Antes me planteaba el suicidio, pero mas como una forma de consuelo, ahora es una opcion, esta ahí y se que la puedo elegir. Es como saber que puedo coger un tren a un lugar, que tengo al opción que es mia y no me da miedo. Casi es como una resignación, se que me espera una muerte tragica en la bañera, con pastillas, alcohol y cuchillas. No digo que lo valla hacer, pero la opción esta ahí.

Me siento corriendo delante de un leon, se que me va ha matar, pero aun así sigo corriendo(no se por q) y no para salvarme, simplemente corro, asta que un dia pare y se cumpla mi destino. Y no estoy triste, no estoy llorando, incluso me siento mas libre al reconocer y aceptar que mi muerte esta cerca. Pero antes quiero ahcer algo por mi, solo dejaré de correr cunado pese 50 kilos, al no ser que me tropiece y el leon me alcance.

Muchas veces me imagino a mi ingresada o muerta por suicidio y a mi familia investigando mi ordenador, mi diario... ¿Que pensarian? ¿como se sentirian???

Bueno besotes mis princesas, se que no soy constante, no con ana, ni con mia, ni aqui en la red, pero no hay dia enn el que piense que mi mundo esta aqui.