La mayor mierda del mundo

Hoy me siento la mayor mierda del mundo. Me he puesto a llorar y no puedo parar. Hoy es uno de esos días en los que mandaria absolutamente todo a la mierda y me tiraria por la ventana, pero nunca he tenido, ni tengo y creo que nunca tendré güevos para hacerlo.

Pienso en mi vida y es una mierda.... la uni me va como el culo, despues de 6 años alli metida, lo he hechado todo a perder, solo me voy a presentar a dos y no creo que las apruebe. Mis amigos.... dudo que lo sean, nose, me siento desplazada, aunque no es una novedad, soy el ultimo mono, no encajo, no me entienden, y yo no hago por que me entiendan. Mi novio... lo mejor que me ha pasado en la vida y por el ahora no estoy haciendo ninguna tonteria. Pero seguro que se cansará de mi, y me mandará a la mierda. se merece algo más que yo pero estoy enamorada. Soy una egoista y bueno... prefiero no escribir más por que mi mente desvaria.

De regreso, creo

No se por que vuelvo a escribir ya nadie me leerá, no se porque he vuelto ha abrir el blog. No se por que cada vez que me da el bajón pienso que me vas ha dejar, no se por hay creo que no me quieres y no se porque no puedo aprar de llorar.

Estoy nerviosa por que el jueves voy a hablar con el psicologo y no se si hago bien en hacerlo. no se si realmente soy bulimica, o anorexica o lo que sea. Tal vez simplemente tenga depresión y se expresa a traves de la comida. Tal vez mi lugar no sea AMCAB y deba ir a un psicologo normal, no quiero hacer el ridiculo y menos sola y tu no me puedes acompañar, tal vez hoy esté así por que no puedes venir conmigo, no lo se y solo lloro. Tal vez sea por el anillo, me sineto como en navidad y la depresión que me dio el empezar la pildora.

No quiero ir al psicologo por que no soy bulimica, llevo 9 meses sin vomitar ni una sola vez, ni soy anorexica, llevo 9 meses comiendo normal, sin saltarme una comida, 9 meses, los mismos que hacemos hoy juntos. que coño pinto yo en AMCAB???

Necesito que me abraces pero hoy no te voy a ver, y tampoco quiero que me veas, no quiero llorar delante tuya el dia que cumplimos 9 meses. y quiero cortarme y se que no debo pero quiero hacerlo y si no te lo cuento tu no te vas a enterar pero no quiero ocultarte nada. Tal vez por eso he habierto de nuevo el blog, para que leas lo que no quiero pero no quiero decirte, aunque no lo vas a leer, por que piensas que cerre este blog hace tiempo.

Te amo demasiado y tengo miedo a perderte, tengo miedo que te canses de mi, por eso como y por eso no vomito, por que no me dejes, por que yo quiero hacerlo (no se si por adelgazar o por castigarme) pero lo hago por ti, por que sigas conmigo. Hoy siento que me quieres dejar y no puedo parar de llorar. Soy incapaz de vivir sin ti, me da igual donde y como pero quiero estar a tu lado siempre, y temo que si sigo así me dejaras pero no se que hacer. Ayer estabas apagado, hasta tu madre lo notó y espero que no sea por mi, si algo te molesta dimelo que lo cambio, si he dicho algo, perdoname, si no quieres ir al camping, no importa nos quedamos. Ahora mismo soy capaz de hacer cualquier cosa que me pidas. y en el fondo sientoq ue me tienes dominada, que puedes hacer conmigo lo que quieras, que tengo tanto miedo a perderte que me tienes a tus pies, se uqe nunca lo harias, pero por mi experiencia tanta felicidad junto a ti significa un gran batacazo y eso es igual a estar sin ti.